cintura

Mar. 29th, 2016 11:17 am
sam_bluesky: Mary Cherry is the Queen of Drama (popular - mary cherry drama queen)
Algo que he hecho esta Semana Santa, aunque antes de que llegara el fin de semana largoempezara las vacaciones, es comprarme pantalones para el Holi.

Intentando comprar pantalones. )

Otra cosa FASCINANTE que ha pasado este fin de semana ha sido que uno de los fogones de mi vitro ha muerto mientras estaba cocinando.
De los cuatro fogones que hay, suelo usar el más grande cada día para cocinar. Normalmente hago allí el pollo a la plancha, pero a veces hago otras cosas, como el relleno para las empanadas cuando hay partida o paso por la sartén pimientos y pollo para hacer el relleno de fajitas que me como sin tortas (porque carbohidratos). Obviamente, el que se ha estropeado es el más grande. Porque por algo es el que más uso.
Lo encendí y funcionaba sin problemas. La plancha se calentó como tocaba, y dejé el pollo haciéndose tranquilamente mientras me dedicaba a otros tuppers. Al cabo de un rato le di la vuelta al pollo y volví a distraerme. Y pasado el tiempo, cuando debía estar todo hecho, me di cuenta que el reverso estaba aún un poco crudo. Como estaba envuelto en un torbellino karaokero (léase: cocinando mientras escucho música con cascos inalámbricos) pensaba que era cosa del paso relativo del tiempo, y que cuando creía que había pasado el tiempo suficiente en realidad sólo había pasado una parte del necesario. Pero entonces me di cuenta que la plancha realmente estaba más fría de lo que tocaba. Y que el fuego mismo estaba más frío de lo que tocaba. Y que no había disco rojo por debajo de la plancha, como el interior de una nave de los Visitantes.
La vitro respondía al comando táctil, indicaba que había calor, pero en realidad no había calor. Otros fogones sí se encendían y calentaban, pero no ese.
Decidí que el pollo estaba lo suficientemente cocinado para ser comestible con el calor residual desde que el fogón decidiera romperse, me quejé por twitter y me acosté. Porque no tengo ni tiempo ni fuerzas para enfrentarme a esto.

Este fin de semana intentaré mirar si algo se ha soltado de la vitro, lo cuál va a ser un reto porque tendré que sacar el horno para acceder a ella. Mientras tanto, esta semana cocinaré con los otros fogones (¡nuevas experiencias!), rezando porque no implosione el fogón rápido para hervir la verdura y hacer las tortillas o me veo tardando una hora en cocinar lo que normalmente hago en veinte minutos, reventando estos otros fogones por exceso de trabajo (yo que sé, ya me dirás tú qué excusa tiene el que se ha roto para romperse cuando HACE TRES MINUTOS BIEN QUE CALENTABA LA PLANCHA) y acabando la semana cocinando en casa de mis padres.

No estoy preparado para la vida adulta, es un hecho.

(AL PRIMERO QUE ME DIGA QUE ME TOME EL FOGÓN ROTO COMO UNA OPORTUNIDAD PARA ADELGAZAR LO ESTRELLO. EL POLLO A LA PLANCHA NO SE HACE SOLO, y el pollo crudo o las claras (pasteurizadas, porque crudas no se pueden consumir por el riesgo a enfermedad y la baja absorción del componente nutricional por el que se recomienda su consumo) a pelo son dificilillas de tragar para el humano medio, especialmente si ya tiene manías y dificultades con los comprimidos.)

...
Ahora que lo pienso, creo que el jueves mismo estuve pensando en esta entrada sobre la compra de pantalones, pero la había planteado de forma más detallada. Lo que hacen tres días de muerte anímica, se te olvida cómo hacer las cosas como lo habías planeado.
sam_bluesky: Mary Cherry is the Queen of Drama (popular - mary cherry drama queen)
Ayer tuve uno de los días más poco productivos de lo que va de año. Y, teniendo en cuenta Enero y Febrero, es mucho decir.

Sí, cometí un error encendiendo el ordenador al llegar a casa, porque en lugar de hacer la maleta e ir al gym me quedé pegado a la silla durante tres horas y media. Llegué poco después de las seis y media de la tarde, y se hicieron las diez y aún tenía que hacer algo. Todo el proceso aderezado con sentimientos de culpa por no ir al gimnasio.
¿Por qué no fui? Pues porque soy un vago, y nunca me libraré de mi gordo interior.

Así que hoy tengo que ir a caza y captura de un regalo para el día del padre y compensar mi pereza de ayer. Ugh.

Menos mal que tengo a RiRi empujándome a trabajar. Me he levantado con esa canción en la cabeza y no hay quien la pare.

Eso sí, descubrí que la Fortaleza está en waybackmachine, lo cuál me llena de jolgorio y zapateta. No sólo por la posibilidad de hacerme con algunos relatos que creía perdidos por los restos, sino por la posibilidad de (POR FIN) recuperar las imágenes originales que muchos usamos en las fichas de PJ de la lista. Eso sí es un hallazgo, y no el petróleo.
sam_bluesky: Mary Cherry is the Queen of Drama (popular - mary cherry drama queen)
Ayer se me olvidó mirarlo, pero diría que la manha de la camiseta deportiva ha desaparecido. Al menos cuando la escudriñé al escurrirla y la miré de reojo al tenderla parecía que la cosa prometía. De lo que me alegro.

Por cierto. Digimon Story: Cyber Sleuth? En España sólo está en formato digital, según las tiendas Game. Toma jarro de agua fría.
[livejournal.com profile] granmacco me dio un chivatazo que resultó ser el azúcar necesario para la píldora de dura realidad de Game: via zavvi se puede comprar la edición física del juego. No sé de dónde viene, porque en los diferentes amazon (Francia, Alemania, Reino Unido) encontrar el juego es un poco enrevesado; hay tiendas que lo venden, pero que no lo envían a España. Nunca he comprado en zavvi, pero la gente se deshace en halagos con ella. (Es un decir, hay de todo.)

Ayer tuve un overflow de negatividad y autoapaleamiento, así que cuando llegué a casa me envolví en la manta y me pasé la tarde delante del ordenador haciendo nada. A las diez y media, después de comerme un cuarto de melón (no sé cuánto era en peso, al menos medio kilo), cuando era evidente que o hacía algo o al día siguiente me moriría de hambre, preparé un par de bocadillos y el té, y me fui a la cama a jugar un rato a Final Fantasy Explorers.
El rato se hicieron como dos horas, y me puse a dormir casi a la una.

Sorprendentemente, hoy no me he levantado arrastrando sueño. De hecho, es el primer día de la semana que me levanto con más energía de lo habitual. Suele pasarme que si llevo unos días durmiendo ocho horas y entonces una noche duermo sólo cinco o seis, al día siguiente de dormir poco me levanto bien. No sé si es porque ya estoy relajado y recuperado de las noches durmiendo lo normal (lo mínimo necesario para mí, siendo sincero, pero luego los médicos te miran raro si lo dices en voz alta), y un día de dormir poco no es demasiado negativo.
Pero me parece extraño. Quiero decir, ¿por qué me cuesta menos levantarme, y estoy más despierto, si he dormido menos de lo que duermo habitualmente? ¿No debería ser al revés? ¿Soy de este planeta?

Y no es por los sueños que tengo. He tenido sueños agradables y estresantes en cualquiera de las dos noches, y el resultado de la primera noche de dormir poco siempre es un despertar energético.
Eso sí, esta noche he tenido un sueño gratificante, no lo voy a negar. Vale que no ha sido tan gratificante como apuntaba al principio, pero hay cosas que aparentemente no puedo hacer ni en sueños. Eso sí, un crack del judo. Me podría haber cambiado el apellido por Inokuma y no le habría sorprendido a nadie en lo más mínimo.
sam_bluesky: Ianto Jones rolling his eyes (torchwood - ianto eyeroll)
Cada vez que alguien se resiste a usar un pañuelo y sorbe los mocos periódicamente me da por pensar que está llorando.

Quizás porque hoy estoy llorando por dentro, porque me he puesto unos pantalones y la lorza vierte por los cuatro costados. Pero también me pasa cuando voy holgado. Tanto lo de llorar por dentro como lo del vertido lorzil.

El caso es que hoy, oficialmente, he llegado al punto en que es innegable que he superado mi talla; y o bien tiro de elásticos (el mal encarnado, porque te hacen creer que aún cabes en tu talla anterior) o bien voy de compras. Que aún no he ido de rebajas; porque me gasto todo el dinero que ahorro en chuminás. (Ya sabéis que estoy de un consumista que tira de espaldas.)

Maldigo mi irrefrenable creencia de necesidad de dulces. Y las comidas familiares, que no han ayudado. Y mi pereza en general por ir al gimnasio. Independizarme en lo del cuidado fitness ha sido conveniente para mi economía (quizás no tanto, viendo a dónde va ahora el dinero ¬¬U Sam el manirroto at your service ¬¬U), pero nefasto para mis objetivos.

Pero poco a poco. Voy volviendo a la rutina gimnastiquil, ahora sólo falta resistir durante el resto de mi vida la tentación de comer todo lo que se me ponga por delante y limitarme a lo que dicta un criterio nutricional saludable.
sam_bluesky: Mary Cherry is the Queen of Drama (popular - mary cherry drama queen)
Vírgen de la Luz, qué duro es bailar descalzo en invierno, especialmente si nos paramos de vez en cuando para explicar cosas y corregir defectos.

Hace un par o tres de días una amiga me invitó a un evento de facebook. Cosas que pasan. Normalmente sus eventos (cuando los hace desde su cuenta profesional) son en horarios incompatibles con los míos, pero este en concreto me iba bien: un viernes de 18:30 a 20:00. Lo cuál despertó mi interés.
(Ya casi estaba escribiendo mi disculpa cuando caí en que, realmente, esta vez sí podría asistir.)

El evento no era algo puntual, sino que era algo que se repetía cada dos semanas, durante tres meses. Un curso de escritura creativa.

Y ahí empezó mi dilema, cual canción de Selena Gomez. ¿Valdría la pena que me apuntara?

Siento un morboso placer azotando el teclado. Incluso tiene su punto de masoquismo, en ese doloroso baile que tienes con tus inseguridades y que aunque te den arcadas al releer aún sigas pulsando una tecla detrás de otra.
(El mismo blog es un claro ejemplo ¬¬U)
Hay días en los que dices "sí, yo puedo; sí, yo sirvo", y hay días en los que antes de juguetear con la idea te cortarías los dientes con unas tijeras oxidadas. Pero nunca te arrancas más allá de enviar un relatillo a un amigo por correo o subir algo a tu casi olvidada cuenta de ao3.

No lo descarté de entrada porque me pilló en un día bueno. Lo cuál tiene mérito, porque venía de una experiencia desastrosa siendo DM y confiando en mi capacidad de juntar palabras como confío en cualquiera otra habilidad que intente lucir. Es por eso que aún arrastro el dilema sobre si apuntarme o no.

No sé si tengo la paciencia ni la fuerza de voluntad necesaria para afrontar la carga de un curso. Aunque sea laxo; una hora y media cada dos semanas es sacrificio paupérrimo. Si miro hacia atrás y veo todo lo que he empezada para acabar abandonando porque no sirvo, no me merece la pena.
Pongamos como ejemplo mi contínuo ejemplo de perder mis lorzas de vista para siempre. Este año lo empiezo con la barriga más suelta de los últimos tres años y medio. Después de prácticamente dos años siguiendo a rajatabla rutinas de entrenamiento y pautas nutricionales, estoy bastante decepcionado con el resultado. Lo cuál no ayuda a motivarme para ir al gimnasio. Y no he pisado la sala de pesas desde que he vuelto a trabajar, con lo que la lorza no hace más que crecer. Lo cuál no ayuda a motivarme para ir al gimnasio. Que debería, porque he llegado a ese punto en que ya siendo a cada paso cómo las lorzacas se mueven a destiempo, removiéndose aún medio segundo después de que dé un paso, rebosando la cintura del pantalón como una magdalena que ha recibido demasiada masa para el papel que debe contenerla y se esparce hasta donde alcanza la vista.
(... Ya me he perdido por de nuevo dejarme llevar por mis autolamentaciones.)

Me apetece apuntarme, y siento curiosidad. Pero creo que será una de esas cosas en las que vierto tiempo, ilusión, y dinero para acabar saliendo escaldado y decepcionado y pateándome aún con más fuerza (y argumentos) que antes y descubriendo nuevos límites inferiores para mi moral y autoestima.

Así que de momento pinta que no me voy a apuntar.

Y, ahora que miro el evento de facebook, no sé si se hará, porque sólo hay tres que han confirmado asistencia. No sé qué número de plazas tenían en mente, pero si hay dos profesores impartiendo me da a mí que algo más esperaban.
Imagina que al final me da por apuntarme en un arrebato (que últimamente tengo el pronto consumista subido) y se cancela por falta de interés. Me desorinaría.
sam_bluesky: a bell, towing (umrund - por quien doblan las campanas)
Si tuviera que definir 2015 en una palabra, sería "fracaso". Tanto de todo lo que hacía ya el año anterior como de los proyectos que he empezado a lo largo de este año.

En estos doce meses han pasado cosas buenas, no voy a decir que todo ha sido malo porque no es así. Si nos ponemos con las típicas respuestas de First World Problems, no hay hueco para la queja: tengo familia (de sangre y postiza), tengo trabajo, tengo dinero para mantenerme y pagarme caprichos.

¿Hace que me sienta mejor? Pues no. Casi peor, porque parece que mis sentimientos no estén justificados, que no tengan razón de ser. Y lo siento, pero me toca las narices que me invaliden. Bastante tengo ya con que me borren y ninguneen legalmente como para que después me digan que lo que estoy pasando no es para tanto. "Vaya, qué lástima que te sientas miserable, pero los que no tienen trabajo lo pasan peor". Una cosa no quita la otra. No es una competición, imbécil.

Durante este 2015 he visto cómo todos mis esfuerzos son en vano.
Me he esforzado por hacer las cosas bien y en proponer los mejores caminos para que me digan que, aunque la idea es buena, es lo mismo que nada y que me calle y haga las caquitas que todos saben que son mierda pero que hay que hacer igualmente porque la Cúpula es intocable.
Me he esforzado por integrarme en nuevos grupos para acabar sintiéndome dejado de banda, como cada vez que empiezo una cosa nueva.
Me he esforzado por cambiar mis hábitos menos saludables, entrenar mejor, prepararme mejor, buscar asesoría competente para no dar pasos en falso, y me he topado con un muro: todos los cambios no son suficientes, la verdad es que si me esfuerzo al máximo acabo llegando al mismo sitio que si no hubiera hecho nada.

Lo peor del fracaso no es el fracasar en sí; lo peor es llegar a tu límite y ver que no ha servido de nada. ¿Qué más puedes dar después? ¿Qué te queda por sacrificar? Nada, porque no te queda nada dentro, porque lo has quemado todo en tus esfuerzos, y eso no ha servido de nada.

Un año. Un año de perseverancia. Un año de un intento detrás de otro. Un año de aprender y aplicar. Un año de sacrificio. Y lo único que he obtenido es acabar igual que empecé, y pasando semanas frustrado, enfadado y de un humor de perros.

También ha sido el año en que hemos sacrificado a Xena, la gata de la familia (de mi hermana, técnicamente, pero como vive con mis padres ha sido un poco de todos), cosa que no ayuda precisamente.

En resumen: A pastar. A pastar todo.
sam_bluesky: Mary Cherry cries (popular - mary cherry cries)
Total, absoluta y completamente en blanco. )

Supongo que entiendo qué ha pasado. )

En otro orden de cosas, el sábado logré terminar la biografía general de mi nuevo Hechicero en Dungeons and Dragons 3.5. Me incorporo a la campaña dentro de un par de fines de semana. Aunque el silencio del GM sobre la biografía me preocupa. No tanto como quedarme en blanco encima de un escenario bailando una canción que me sé del derecho y del revés, pero me preocupa.

Tengo que dejar de mirar el correo o whatsapp cada cinco minutos, pero soy incapaz. Esto es lo que pasa cuando vives dependiendo de la aprobación del resto del mundo.
sam_bluesky: Mary Cherry cries (popular - mary cherry cries)
¿POR QUÉ LLEVO DOS DÍAS DURMIENDO CUATRO HORAS DE MIERDA? ¿QUE ESTÁ PASANDO?

Ayer me levanté habiendo dormido sólo cuatro horas porque, al meterme en la cama, no pude dormirme hasta las dos. Anoche fue AÚN PEOR, porque no pude quedarme en la cama hasta las dos. Y NO POR GUSTO.

Como ahora bollywood es los miércoles, ayer después de la sesión monitorizada de pesas me quedé en el gym para hacer una hora de cardio en la cinta. "Qué bien voy a dormir hoy", me dije al terminar. "Suerte que la comida de mañana se hace en un tris y así tendré más tiempo de sueño", y como si hago cardio me ducho en el gimnasio, al llegar a casa sólo tenía que pensar en comer y dormir. La vida del gato ideal.

Qué equivocado estaba.

Terminé de cenar, de hacer la comida para hoy, y tras relajarme un poco y ver que se hacían las once y cuarto, me decidí a ir a la cama. Pero no estaba para ir a la cama. No era físicamente posible que me tumbara en la cama. Parecía que mi cuerpo creyera que aún eran las siete de la tarde, por el ritmo que llevaba. No sé cómo explicarlo. Igual que los últimos fines de semana mi cuerpo se apagaba y tenía que tumbarme un rato y dormir (media hora, dos horas, hasta el día siguiente... esto es tan aleatorio como la magia salvaje), anoche mi cuerpo estaba marchando sin problemas. No tenía nada de sueño. Ni los ojos me picaban, ni se me cerraban los párpados, y si no fuera porque estaba yo presente no diría que me había pasado dos horas en el gimnasio.

La falta ya no de agotamiento, sino del cansancio habitual esa escalofriante, la verdad. Porque no es que sientas tu cuerpo cansado y tengas la cabeza a tope y sepas que es la neurona la que te tiene despierto; porque entonces sabes que sí tienes sueño y sí estás cansado y que es cuestión de intentar dejar de darle vueltas a lo que sea que tienes en la cabeza, que no es nada fácil pero es mejor olvidarse del mundo y eso es la propia definición del mundo. Oh, no. Con el cuerpo despierto y la mente clara como si fuera mediodía, ¿cómo te convences de ir a la cama? Porque tu cuerpo sencillamente no sabe que tiene sueño; tú conscientemente sabes que tienes que ir a dormir porque el día anterior ya dormiste poco y porque llevas diecisiete horas despierto y la intención es llegar vivo al viernes, pero tu cuerpo está en plan "no, son las cinco de la tarde, no sé que es ese 'cansancio' del que hablas, mira qué energía tengo aún por gastar", y tu cabeza está clara y diciéndote que podrías atender algunas de las cosas que tienes que mirar, y yo NO, ES HORA DE IR A DORMIR, ATENDEDME QUE SÉ DE ESTO.

Así que me quedé hasta LAS DOS DE LA MADRUGADA, DE NUEVO, rondando por el comedor, sin saber exactamente cómo irme a la cama. Al final opté por coger un libro y forzarme a leer en la cama, a ver si eso le hacía ver a ESTE PAR DE ENERGÚMENOS que era hora de dejarlo por hoy. Y funcionó. A las dos y media, pero funcionó.

Hoy, por eso, estoy cansado. Mis párpados pesan un poco. Estoy somnoliento. Creo que hoy podré dormirme con facilidad, y a una hora decente y todo. Con suerte dormir como hacía antaño.
Bueno, tampoco hay que pasarse, que hace tanto tiempo quizás dormía demasiado.

Pensaba que haber restringido el té a los días que voy al gimnasio tendría un efecto negativo, PERO NO ESTE. Esperaba que los días que no bebiera té estuviera más dormido, y en mi estado habitual más despierto los días que lo tomara. Pero está siendo un poco al revés: estoy normal si no lo tomo, me desvelo por completo si lo tomo.
Lo que no tiene mucho sentido, porque salvo durante la Invasión No-Tan-Secreta, he estado tomando té cada día. Y ésta ha sido la primera semana en que no tomo té cada día. Vamos, que el martes ha sido el primer día en que no lo he tomado. Debería tener el cuerpo adicto a la teína, ya, que son como ocho meses de 400ml de té diarios. No es normal que me haga esto.
También he pensado que puede ser por comer más carbohidratos los días de entreno. Si voy a hacer cardio, no tomo té y sigo una dieta que equilibra más o menos proteína y carbohidratos y deja algo de lado la grasa; pero ahora he optado por cargar más carbohidrato (patata o arroz integral) los días que voy a levantar pesas además de hacer cardio. Pero, vamos, que el lunes hice carga y no me pasó nada, y el miércoles con la carga parece que me dio un subidón de algo y mira cómo he acabado.

No sé, muy raro todo. Me estoy desajustando y no acabo de entender el por qué. A ver qué hago este fin de semana y cómo reacciono la semana que viene. Si me pasa lo mismo, tendré que deshacer los cambios.

En otro orden de cosas, es bueno saber que no nos van a dejar sin ese Dragon Ball Z 2 de SNES con Extreme Butouden. Aunque llegue con menús en japonés. Y aunque no creo que duren mucho las versiones que incluyan el código. Y aún no sé para qué consola virtual es, si la de 3ds o la de WiiU.
sam_bluesky: Mary Cherry cries (popular - mary cherry cries)
Ayer lo di todo en clase de Bollywood. No es que normalmente suela ser comedido cuando bailo, la verdad; si bailas mal, al menos baila con energía, ¿no? (Escuela de Marcos, "Fama, ¡a bailar!" primera edición, cuatroº) Así que acabé bastante cansado. Y ayer tenía rutina de piernas y espalda en el gym, así que acabé con las piernas bastante machacadas. Eso sí, los que han salido peor parados han sido los pies.

Y es que hay giros que aún no he aprendido a hacer (LO SÉ, DESDE SEPTIEMBRE Y AÚN NO HE ASIMILADO UNA TÉCNICA TAN BÁSICA COMO LOS GIROS EN UN TIEMPO BAILANDO DESCALZO), lo que me lleva algunas consecuencias dolorosas en las plantas de los pies. La parte buena es que tanta fricción me hace saltar las durícias cosa fina, así que lo que antes se me ponía duro con capas y capas de piel muerta bailando calzado (como, por ejemplo, zumba o salsa o fusión latina) ahora me salta cada semana y tengo el pie liso y suave... bueno, al menos antes de empezar la clase, si se ha pelado todo a tiempo y ha tenido margen para recuperarse.

Después de ducharme me puse un poco de pomada buena en las zonas más hechas polvo y lo tapé. Lo habría dejado al aire toda la noche para taparlo esta mañana, pero sé que los jueves acabo muy cansado y me acuesto muy tarde (a medianoche, si he podido terminar todas mis cocinadas a tiempo), aspirar a levantarme a la hora el viernes con energía suficiente para adecentarme para salir a la calle y encima tratar las plantas de los pies es ser ingenuo. Por no decir otra cosa. Que ya me conozco, son muchos años. Nada de eso.

Tras terminar algo renqueante el día, esta mañana me he levantado a mi hora (bueno, cinco minutos más tarde) y, al poner los pies en el suelo, he decidido tomarme el día libre en el gimnasio. Hoy no tengo rutina ni entrenamiento monitorizado, habría ido a hacer cardio; y mi cardio menos molesto ("favorito" es una palabra muy fuerte) es correr en cinta. Pasarme 50 minutos corriendo en la cinta con los pies tal y como los tengo no me ha parecido buena idea, esta mañana.

Y entonces ha empezado la espiral de culpabilidad. Porque mi mente es así.
"Si no vas al gimnasio a hacer cardio, Sam, ¿cómo pretendes dejar atrás tu fofiforma? Las lorzas no se van a evaporar estando sentado en la oficina."
"Pero si me está costando andar, ¿cómo voy a poder correr? ¿Sabes la de impactos que sufre la planta corriendo a velocidad 12 durante 50 minutos?"
"Gordovago."
"No estamos apoyando bien el pie izquierdo. Imagina que nos ponemos a correr y tras un día con las plantas tocadas hemos cogido un hábito para evitar el dolor que tuerce el pie y acabamos con un tobillo torcido, lesionados, sin poder entrenar durante un tiempo. O, peor, cayendo por la cinta delante de todo el mundo. IMAGINA EL ESCARNIO, LA DESHONRA."
"Lesionarnos sería lo peor..."
"Además, estamos muy cansados."
"Ya, pero eso se arregla a lo largo del día, también variará con el ánimo, y con el té durante la merienda seguro que cogemos fuerzas. Te arrepentirás, te sentirás culpable y yo seré el responsable. Espera y verás. Además, si no vas al gimnasio a hacer cardio, Sam, ¿cómo pretendes dejar atrás tu fofiforma?"
Y así durante diez minutos (mientras me aseaba, vestía, preparaba la maleta de tuppers... Vamos, durante mi rutina mañanil), hasta que he visto que estaba demasiado cansado y con las plantas demasiado doloridas como para ir a hacer cardio esta tarde, y no he cogido la maleta del gym.

¿Cuándo me he sentido culpable por no haber cogido la maleta del gym, por rendirme, por decirme que quizás podría haberme forzado a correr? Al llegar a la estación de tren yendo de camino al trabajo, tras picar el billete. Es decir, a los TRES MINUTOS. (Vivo muy cerca de la estación.) HE TARDADO TRES MINUTOS en sentirme un DESPOJO HUMANO por no haber cogido la maleta del gym. Justo cuando era demasiado tarde para volver porque no podría volver a picar con mi abono, habría malgastado un viaje y tampoco tenía tiempo material para llegar a casa, coger la maleta y volver a la estación y comprar un billete de un viaje sin perder el tren. EXCELENTE. Bonus points por sentirme culpable aunque mis ojos lagrimeaban tras andar esos tres minutos, porque las plantas DOLÍAN.
Con tal de no escuchar la retahíla de culpabilidad y autopateo, he apagado mi cerebro y me he puesto a dormir en el tren. Pero, oh sorpresa, los viernes son los días en los que estoy paradójicamente más despierto en el tren pese a que la noche anterior sea la que menos duerma durante la semana y tras el día más largo y agotador de la semana. Por lo que no es que haya podido librarme del rapapolvo. GRACIAS, YO, GRACIAS.
Eso sí, a tres paradas de la estación destino estaba quedándome dormido, lo cuál es MUY ÚTIL, porque nada mejor que luchar contra el sueño y la culpabilidad A LA VEZ.

El tramo más largo que hago a pie (desde el metro hasta las oficinas) ha sido muy curioso. A pocos metros de entrar en mi edificio, el pie que más me ha dolido durante todo el trayecto, el izquierdo, sin importar si estaba sentado o quieto de pie o andando o haciendo el pino puente mirando a Parla, ha decidido eutanasiarse para ahorrarme el dolor. Ha sido un momento mágico, porque ha dejado de dolerme por completo, y el derecho ha decidido tomarle el relevo, demostrando que no es que no me doliera casi, es que el izquierdo dolía mucho más que el derecho y en comparación era una sensación despreciable. (Como yo, que también soy despreciable.)

A lo largo del día me ha ido doliendo de forma intermitente, así que no sé qué está pasando en las plantas de mis pies.

Para no sentirme terminalmente mal, voy a dar un rodeo al llegar a casa y buscar una tostadora. Llevo tres semanas con intención de comprarme una y cuando por fin reuní la fuerza mental suficiente como para ir de tiendas resulta que nadie tenía. No, yo tampoco lo entiendo.
sam_bluesky: Ianto Jones rolling his eyes (torchwood - ianto eyeroll)
Hoy no estoy teniendo un buen día.

Aunque, como siempre, mi humor mejora conforme pasan las horas, estoy contínuamente discutiendo conmigo mismo si voy a ir al gimnasio o no. Porque aunque no tenga sesión monitorizada o no sea día de rutina, debería ir a hacer cardio.

Ya no discuto si debo ir o no, porque sé que deber, debo ir. Hay que ir. Necesito ir. Si no voy, no conseguiré nada.

La cuestión a la que vuelvo contínuamente es, por tanto, más si realmente lo voy a hacer. Porque una cosa es saber qué hay que hacer, y otra saber si la vas a hacer.

Si sé que debo hacerlo, ¿por qué me planteo si lo voy a hacer? ¿Qué clase de pregunta estúpida es esa?

Estoy pasando un momento de crisis de voluntad. Sé qué debo hacer, pero tengo un histórico de meses dándolo todo y siendo estricto y encontrarme con un revés tras otro en forma de resultados inexistentes y esfuerzos infructuosos.
He hecho lo que tocaba, pero no he conseguido nada. Aunque sepa que debo hacerlo, me resisto a hacerlo, porque dudo que merezca la pena el esfuerzo o el sacrificio.

Entonces... ¿Voy a ir?
sam_bluesky: Mary Cherry is the Queen of Drama (popular - mary cherry drama queen)
Es muy divertido cuando en clase de bollywood se baila un remix de cinco o seis canciones que nunca has escuchado y que toda la clase se sabe menos tú porque ellas llevan años bailando y las han hecho todas juntas y por separado.
Al menos, es divertido para el resto de la clase.
Sólo puedo decir que hice lo que pude, pero obviamente se notaba que no tenía ni idea de qué se suponía que tenía que hacer.
Con suerte nos las explicarán.

Aunque hubiera sido peor que me supiera otra coreo de la canción (cada escuela de bollywood hace su propia coreografía para las canciones que bailan) y me hubiera saltado el chip de la otra coreo.
Creo.

En otro orden de cosas, es viernes, he dormido cinco horas, y no tengo ánimos para enfrentarme al mundo.
No es mucha novedad, ya.

Estoy sorbiendo poco a poco el té, con la esperanzas de que me dé un poco de vida.

La diferencia de hoy frente a otros días es que estoy siendo capaz de poner buena cara cuando hablo con los demás, por lo que al menos no estoy echando a nadie las culpas de mi desánimo / agotamiento / apatía / lo que sea que me esté pasando hoy.

Hay ratos en los que parece que la cosa va bien. Y si por ejemplo me topo con un gif de gatos, me animo. Pero en un momento la cosa cambia y siento que todo se me cae encima y es que no puedo y me dan ganas de encogerme y olvidarme del mundo.
Pero no puedo olvidarme del mundo, porque hoy es un viernes largo: tengo sesión de logopedia, tengo que hacer unas gestiones económicas, tengo que ir a la óptica a por mis gafas nuevas y unas lentillas de prueba (ya contaré cuando no lo tiña todo de "meh"), y también tocaba ir al gimnasio a hacer cardio.
Me daré con un canto en los dientes si lo hago todo menos el gimnasio y no caigo en la tentación de comprar comida que no debo.
sam_bluesky: A cat playing an invisible violin (cat - invisible violin)
Hoy no hay mucho por decir.

Es miércoles. Parecía que haría buen día, pero se ha tapado hacia la hora de comer.
Encuentro complicado motivarme para ir al gimnasio, tengo la impresión de que todo lo que hago es en vano y que mis esfuerzos y nada son lo mismo.
En el trabajo las cosas no van mal, pero son monótonas y de poca importancia. Parece que nos pasamos el día arreglando los desaguisados de los demás y recibiendo nada más que quejas y responsabilidades que los demás nos pasan para no hacerlo ellos.

Al menos tengo la reescritura del fic de pokémon, eso me anima un poco. Especialmente cuando cojo ritmo y la cosa va avanzando bien.

Esperemos que mañana encuentre fuerzas para tomarme el día de otra manera.

Porque, lo que es hoy...

sam_bluesky: Rita Repulsa escaping from her prison (power rangers - I'm rita repulsa)
Juro por $deity que cada vez que bebo el té me siento mejor. Me levanta el ánimo, el espíritu y quizás alguna que otra cosa más.
¿Estaré desarrollando una adicción? ¿Es esto lo que sientes cuando sacias el mono? ¿Tengo otro un problema? ¿Estaré sobreestimulándome¿ ¿Es esto lo que sienten quienes beben café?
A QUIEN LE IMPORTA, EL TÉ ROJO ME DA LA VIDA Y ESO ME BASTA Y ME SOBRA PARA TODO.
*da un sorbo*
AAAAH. DHULICIOSO.

Hablemos un poco de la cita cancelada, va. Me gusta el dolor. )

Una cosa divertida (YO ES QUE ME DESORINO) que me ha pasado hoy viniendo al trabajo: un desalojo del tren sin motivo aparente.
HILARANTE, ¿VERDAD? No puedo contenerme la risa. JA. JA. JA. ¬¬U

De camino a Barcelona, el tren se ha parado en una estación durante un par de minutos más de lo habitual. Entonces algunos pasajeros han empezado a salir del vagón y a esperar fuera. Lo cuál me ha parecido un poco sorprendente, porque por megafonía del tren no han dicho nada, y las pantallas que anuncian las siguientes estaciones y tal tampoco enseñaban ningún mensaje especial, seguían anunciando el recorrido del tren y la que sería la siguiente estación.
Pues la final hemos tenido que bajarnos todos, así en plan marabunta, y el conductor ha pasado por los vagones despertando a la gente que no se ha coscado (cojo el tren muy temprano, es normal que la gente dormite en el trayecto. O entre en fase REM) para echarlos.
Y en ningún momento se ha dado una razón.
Una vez vacío, el tren ha cerrado puertas y ha salido hacia la siguiente estación, tan pancho.
Nos hemos quedado todos bastante a cuadros. Y fríos. Porque estábamos en una parada que roza las montañas y aún no había salido el Sol y estamos en pleno invierno. Que vale que esto no es Siberia, pero hace frío por las mañanas.
Tres o cuatro minutos después ha llegado el siguiente tren, que obviamente ya iba lleno, porque la gente estira su sueño un poco más, y hemos tenido que meternos todos ahí. Imaginad la gente de dos trenes en uno. Exacto: apretaítos es poco. Y, claro, en el resto de estaciones la gente también quería subir, así que al final una señora ha acabado apoyada completamente contra mí como si yo fuera una pared cualquiera, porque sencillamente no podía ponerse de otra manera y nuestros cuerpos al menos encajaban. Sí, culo con culo, pero encajaban. Creo que hemos inventado el back-to-back-spooning.
¿Os he dicho que ayer fui al gimnasio y me tocaba una hora de ejercicios de piernas, y que después hice una hora y media de bollywood, que es básicamente cardio aeróbico de brincar y girar? Vamos, lo ideal para estar media hora de pie en precario equilibrio y apresado entre congéneres humanos. Y ya ni os cuento la ilusión que me ha hecho pasarme dos paradas de puntillas porque si ponía el pie plano pisaba a tres personas. TENGO UNOS GEMELOS DE ACERO. No se ve, pero bajo toda la lorzaca gemelil ahí hay METALACO DEL BUENO.

El golpe de gracia lo ha dado la cuenta de twitter de la compañía de trenes, que ha tenido el santo morro de decir, cuando estábamos nosotros siendo desahuciados en una estación sin motivo aparente, que todos los trenes circulaban sin problemas en su horario habitual.

Eso es FICCIÓN DE LA BUENA, y no los fanfics de pokémon que (re)escribo.

Pero no pasa nada, porque ahora mismo mis piernas están agonizando, y eso siempre es bueno, ¿verdad? Para construir primero hay que destruir. Así que voy a construir FIBRAZAS MUSCULARES COMO PUÑOS, después de todo esto.
sam_bluesky: Sumomo swinging (chobits - swinging sumomo)
Este fin de semana me he encontrado con este vídeo en youtube. Si tenéis un cuarto de hora, echadle un vistazo.



edit: Quería transcribir el vídeo, pero alguien ha hecho algo mejor : subtitularlo.

350% done

Feb. 22nd, 2013 05:22 pm
sam_bluesky: Mary Cherry is the Queen of Drama (popular - mary cherry drama queen)
Esta ha sido una semana horrible, horrible. Por suerte ya ha acabado.

No me quedan fuerzas para ir al gimnasio. Físicas sí, si será por físicas. Me paso todo el día sentado, ya me dirás qué desgaste energético tengo. Si mi culo se ve ya desde google!earth. (Y, pese a ello, aún no puedo twerkear. WTF, body.)

¿Fuerzas mentales? Eso ya es otra cosa. De eso creo que no tengo. O quizá es que me han aplastado el espíritu. Ni idea.

Tengo ganas cero de hacer cualquier cosa. Hasta me da palo encender el horno.

(... Vale, miento. Me da miedo encender y hacer algo y acabar comiéndomelo todo de una sentada porque estoy en ese estado anímico donde te das asco pero no puedes dejar de comer. Tener a tiro un pastel de dos pisos relleno de trufa y cubierto de nata es lo peor que podría hacerme a mí mismo.)

(Atenea, dame fuerzas.)

(Por suerte no hay huevos en casa, y no tengo suficiente nata para hacer trufa y montar nata a la vez.)

Tendría que animarme porque ya ha empezado el fin de semana (hace 22 minutos, pero yo estoy aún en el trabajo porque soy aparentemente estúpido y me creo que soy imprescindible y que gracias a mí las cosas van saliendo), pero cuando pienso en todo lo que tengo que hacer este fin de semana me entran ganas de encerrarme bajo el edredón y deja que el mundo gire sin mí.

Ugh.

En fin. A ver si me animo, o algo.
sam_bluesky: Sumomo swinging (chobits - swinging sumomo)
Cada vez que conozco a una persona y vamos de fiesta, hay dos cosas que les sorprende lo suficiente cuando me ven bailar, y no suelen callarse (últimamente estoy conociendo mucha gente directa):
  1. Ah, pero ¿no bebes?
  2. ¡Estás sudando una barbaridad!

Y nunca sé bien bien cómo tomarlo.

Quiero decir, es muy fácil tomárselo mal. O, al menos, no tomártelo del todo bien. Incluso cuando sabes que quien te lo dice no tiene maldad (aunque, a ver, que te acaba de conocer, tampoco es que sepas cómo habla. Pero, como no te conoce, ¿qué razón tiene para insultarte?) no puedes evitar no tomártelo como un cumplido.

Sobre todo porque la cara de sorpresa que ponen cuando descubren que eres abstemio puede significar que bailas como un borracho. Y eso no es bueno, que digamos.

Podría pensar que bailo sin cortarme (lo que solemos llamar "sin filtro"), lo cuál es cierto. Quizá por eso me cuesta tanto arrancarme, porque no puedo evitar darle vueltas a qué pensará la gente que me ve.
Y luego llegan comentarios como éstos y te ratifican la idea de que no deberáis bailar en público.
Que sí, que una vez empiezas te pones en plan "qué más da todo si te lo pasas bien", pero enfréntate a los recuerdos el día siguiente.
(¿Ves? Si me emborrachara no recordaría nada y no tendría reproches. Quizá lo que quieren decir es que bailo tan mal que sería mejor que bebiera para al día siguiente no recordar nada.)
(Cielos, no se me había ocurrido antes.)
(...)
(Creo que será mejor dejarlo aquí.)

Contra lo que sí que no puedo hacer nada es con el sudor. Porque, baile mal o peor, yo lo doy todo. Y ser de sudor fácil pues no ayuda. Si no voy bebiendo agua a menudo, acabo deshidratado perdido.
Sí, da asquito, pero qué le voy a hacer. Es lo que tiene sudar.

A veces los dos comentarios van acompañados de comentarios divertidos, como "nunca había visto a un tío mover la cadera" o este post-it.

Y por ahí me voy a salvar.

(Pero no, jamás diré que bailo bien.)
sam_bluesky: Mary Cherry is the Queen of Drama (popular - mary cherry drama queen)
¿Sabéis esos días en que no tienes ganas de nada, estás cansado, tu apatía te puede y sólo piensas en que termine todo? Hoy ha empezado así... antes de despertarme.

Ayer tuve un día bastante malo. Últimamente en el trabajo estoy excesivamente disperso y, cuando logro recuperar el foco, me encallo sobremanera. Llevo prácticamente cuatro días haciendo módulos de formularios, porque el login corporativo se me atasca y nadie sabe echarme una mano.
Pero es que al salir del trabajo la cosa no mejoró. Me tropecé subiendo las escaleras de la estación del tren de Sabadell; la clase de salsa la hice fatal (las cosas me salen muy bruscas); y para colmo volví a tropezarme con las escaleras de la estación volviendo a casa (no porque fuera en tren a salsa, sino porque al volver crucé la estación para llegar a casa. Es más corto cruzarla que rodearla, y más con las obras.) (A salsa al final fuimos varios en un coche. Los que tienen carné y vehículo se van a ir turnando cada semana, para así distribuir el gasto de la gasolina. No me parece mala idea. Aunque yo me siento deudor de más gente así. Go me.)

Por la noche, como la neurona vio que eso de tropezarme y de sentirme humillado valía mucho la pena, decidió compensar el buen rollo del sueño de ayer haciéndomelo pasar mal hoy.

No es exactamente 'mal'. Es... otro tipo de 'mal'. )

La verdad es que después de escribirlo no parece nada del otro mundo (es de los más coherentes que he tenido estas dos semanas), pero os aseguro que me he despertado mal, hundido es poco. Quizá me estoy olvidando de la parte que realmente me hizo sentir como una mierda. Es posible.

Eso sí, lo de la anciana koreana te lo podrías haber ahorrado, subconsciente.
sam_bluesky: A cat playing an invisible violin (cat - invisible violin)
Hoy tengo un día para lanzar cohetes. Lanzarlos a la cara de alguien. Y que estallen con un gran KABOOM!!

Así que los internets han sido distrayentes. Era eso o ayudar a MacGyver!Cat a arreglar las ventanas después del desaguisado de ayer. (Totally not my fault. I blame [livejournal.com profile] nefernat and [livejournal.com profile] oconel, you should do the same.)

Al menos he encontrado el problema que tenía. Sólo he perdido un día y medio de trabajo, y he tenido que reconstruir parte del código que llevo haciendo desde el jueves. EXCELSIOR!!
Algo que tenía que llevarme un día me ha llevado cuatro.

(En momentos como éstos me pregunto qué fue de ese pequeño Sami que parecía tan brillante e inteligente.)

En otro orden de cosas, Staryu me ha ayudado a capturar un Venonat en el Bosque Murmullos.
Y Orbi vuelve a corretear por las calles de Paragon (desde ayer por la noche), hasta que me canse y lo borre porque no me gusta Fire Control / Kinetics. (Aborrezco tener que darle a todo un equipo Speed Bost cada dos minutos. Pero no puedo hacer un Defender con Fire Blast, así que de momento toca apechugar con lo que hay.)
Desde luego, pobre Pantalla, que su novio va y viene cada
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