precious spam
Oct. 20th, 2011 02:44 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
sam_bluesky¿Cómo no adorar perlas como ésta?
Primero empieza con un guiño a tu idioma, para hacerte sentir cómodo ante la parrafada en inglés. No sólo te relaja, sino que te demuestra que quien está al otro lado está interesado en tu cultura y tu país y, porqué no decirlo, tu vida.
Después se pone pseudointelectual con un toque de grandilocuencia para hacerle tilín a tu lado friki. Notar el riesgo que supone apostar de forma tan fuerte por un punto de vista religioso tan polarizado; podría hacer retroceder a los ateos y a gente desilusionada con las diferentes Iglesias, pero ella sabe que tú no eres de eso. (Además, podría estar hablando del Monstruo Espagueti Volador. Es lo que tienen los pronombres.)
A continuación te endulza los oídos haciéndote ver que para ella eres alguien muy especial. ¿Cuánta gente os llama "dulzura"? (Traducción libre, las gracias a Pícara.)
Y entonces entra al trapo, que es sacar la artillería pesada. Si antes intentaba pescarte por tu lado intelectual, ahora te intenta pescar estimulando tu entrepierna. Notar que no busca a un dios nórdico del sexo que la pueda usar como ariete, sino que busca a alguien inteligente y afectuoso; porque sabe que, total, no vas a llegar nunca a levantar más de quince quilos en una máquina de gimnasio.
Para rematarlo, te hace ver lo aburrida y asqueada que está de su vida de soltera, donde el sexo sin compromiso y los encuentros de una noche conforman la rutina diaria.
Y entonces, mientras ya no puedes pensar porque en tu mente se han dibujado imágenes combinando los dos párrafos importantes del texto (estoy buenorra y soy sexualmente activa), termina la perfección hecha spam con un poco más de miel (no precisamente sobre hojuelas) despidiéndose, indicando que ella se va. Justo al mismo tiempo que tú.
¿Lo mejor? La cuenta desde la que se ha enviado el mail a todos los trabajadores es la del comité de empresa. BRILLANTE.
Hola my Mister the Best Man!Spam elevado a la categoría de arte. Veamos por qué:
The reduction of the universe to a single being, the expansion of a single being even to God, this is love.
Hello Honey! I would like to tell you a bit about myself.
I'm tall with a middle figure.
I have long blond, very beautiful hair, small nice nose, perfect lips and big blue eyes.
I am a sociable easy going person, so I like meeting friends, going out, have fun and new something interesting.
I'm looking for a strong relations with a caring and smart man!
I am really tired of all these temporary relations.
I would like to find a man who will be able to estimate not only my beauty, but also my brain and my soul...
I want him to kind and handsome, brave and tender, romantic and honest.
my site: [redacted]
my sweet one, I am going now, see you
Olia
Primero empieza con un guiño a tu idioma, para hacerte sentir cómodo ante la parrafada en inglés. No sólo te relaja, sino que te demuestra que quien está al otro lado está interesado en tu cultura y tu país y, porqué no decirlo, tu vida.
Después se pone pseudointelectual con un toque de grandilocuencia para hacerle tilín a tu lado friki. Notar el riesgo que supone apostar de forma tan fuerte por un punto de vista religioso tan polarizado; podría hacer retroceder a los ateos y a gente desilusionada con las diferentes Iglesias, pero ella sabe que tú no eres de eso. (Además, podría estar hablando del Monstruo Espagueti Volador. Es lo que tienen los pronombres.)
A continuación te endulza los oídos haciéndote ver que para ella eres alguien muy especial. ¿Cuánta gente os llama "dulzura"? (Traducción libre, las gracias a Pícara.)
Y entonces entra al trapo, que es sacar la artillería pesada. Si antes intentaba pescarte por tu lado intelectual, ahora te intenta pescar estimulando tu entrepierna. Notar que no busca a un dios nórdico del sexo que la pueda usar como ariete, sino que busca a alguien inteligente y afectuoso; porque sabe que, total, no vas a llegar nunca a levantar más de quince quilos en una máquina de gimnasio.
Para rematarlo, te hace ver lo aburrida y asqueada que está de su vida de soltera, donde el sexo sin compromiso y los encuentros de una noche conforman la rutina diaria.
Y entonces, mientras ya no puedes pensar porque en tu mente se han dibujado imágenes combinando los dos párrafos importantes del texto (estoy buenorra y soy sexualmente activa), termina la perfección hecha spam con un poco más de miel (no precisamente sobre hojuelas) despidiéndose, indicando que ella se va. Justo al mismo tiempo que tú.
¿Lo mejor? La cuenta desde la que se ha enviado el mail a todos los trabajadores es la del comité de empresa. BRILLANTE.
