sparkling!skin of a killer
Dec. 7th, 2008 12:03 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
sam_blueskyAcabamos de volver de Barcelona, de ver Twilight en Versión Original Subtitulada. Y desde Eragon y Star Wars III que no me reía tanto en una película. Mi hermana en cambio lo ha pasado muy mal. Pero mucho.
El miedo que tenía al ir a verla en VOS es que, si había fans de los libros, serían rabid twihards, que gritarían como locas y en general harían de la película una auténtica pesadilla (a esta banda de la pantalla). Sin embargo, ha sido el caso totalmente opuesto: todos estábamos allí para echarnos unas risas.
Os lo juro. Yo intentando contenerme para no soltar la carcajada madre, revolviéndome por el asiento, y una del otro lado de la sala partiéndose la caja a todo volúmen. No siempre, claro, que si no nos perdemos las grandes gemas de la película.
Pero que, vamos, riesgos de ser linchados no hemos sufrido.
Las primeras risas han empezado con la relación Bella-Cactus, su acompañante vivo de Arizona, porque su madre se va de parranda por todo el país con su nuevo marido y la hija es un claro lastre (totalmente comprensible, teniendo en cuenta lo propensa al parialismo (¿cuántos lingüístas muertos contáis?) social de la chiquilla. Ni yo soy tan asocial, y eso que soy un rato largo solitario). Sad!face combinada con el cargar con el cactus por todos sitios es GENIAL!
Luego está el instituto irreal lleno de gente obsesiva, que ven a alguien nuevo como un juguete. No sé, es totalmente fuera de este mundo. En mi instituto nadie se coscaba si había alguien nuevo, y menos aún se sabían todos su nombre y correteaban a su alrededor. Pero no me quejo, porque Bella es medianamente buena con ellos. Menos cuando hay un Cullen de por medio, entonces sencillamente dejan de existir.
La primera escena Bella-Edward en el laboratorio de biología es GENIAL! Cámara lento, ella pasa delante del ventilador, se agita su melena... y Edward sufre arcadas. BRAVO!! APLAUDIRIA CON LAS OREJAS SI NO ME SUJETARAN LAS GAFAS!!
Pero poco importa eso, porque luego (una semana después) se comen con los ojos. Que digo yo que tanto zoom y primer plano era para que viéramos que Algo Pasa Con Los Ojos De Edward, pero más bien parecía que se lo estuvieran montando con la mirada. Vírgen Santa.
Also, owl!Edward is BRILLIANT!
Y entonces llega la primera escena de stalker!Edward. "Fue la primera noche que soñé con Edward". Eso no es romántico. Eso da mal rollo. Ella ahí, teniendo reminiscencias del incidente del coche asesino descontrolado (o teniendo algún sueño calenturiento -SMeyer proyecta sueños en sueños, es toda una maestra-), y él en un rincón de su cuarto, mirando cómo duerme... MAL ROLLO.
Gente muere, pero no importa porque Edward vuelve a aparecer en escena y Bella pierde el mundo de vista. Claro que algo sospecha desde el incidente del coche asesino descontrolado (es muy despierta), pero eso no importa porque es tan guapo y tan perfecto y me alegro TANTO que esta película tenga muy poca voz en off de Bella diciendo lo que piensa.
Después de ir a la playa y hablar con su amigo de toda la vida (que no es para nada un hombre-lobo, no. Su dentadura hiperblanca y sus peazo de colmillos desde luego son algo totalmente natural para los nativos de la zona) decide investigar y encuentra una librería donde puede comprar un libro que habla sobre una leyenda del año de la pera. Y casualmente (algo que pasa mucho por Fork, por lo visto) las amigas a tiempo parcial de Bella tienen que ir a la zona de la tienda a comprar el vestido para el baile de fin de curso, así que ella hace ver como que quiere ir porque es relevante a sus intereses.
Y allí están las dos amigas a tiempo parcial de Bella, probándose vestidos:
amiga1: blablabla
(sigue siendo desde el punto de vista de Bella, al fin y al cabo)
amiga2: esto me hace buenas tetas
*los tios del insti pasan por el escaparate*
tios: BONITAS TETAS LOLOLOLOL!!!
Sam: ¿de dónde leches han sacado a esta gente? ¿DONDE TIENEN EL CARÁCTER ESTAS MUJERES?
Bella: sólo lo sacan a relucir cuando yo las animo. Por algo soy la protagonista y el rol a seg--
Sam: *bitch!slap*
Y como esto tiene pinta de ir para largo, porque una es muy delgada y todo le sienta fatal y la otra tiene más delantera que el resto de sus compañeras juntas y no sabe si ponerse un buen escote o un gran escote, Bella decide que no vale la pena seguir fingiendo y suda de sus amigas y va a la librería, casualmente regentada por un compi de tribu del amigo de la infancia de Bella (Jacob? El pobre tiene tan poco papel... eso lo dejamos para la segunda peli. ¿Cómo lo harán sin RPattz para contentar a las fangirls?).
Que debe estar en el quinto pepino y estar muy concurrida, porque cuando Bella sale de la tienda de trajes es de día, y cuando sale de la librería está la puesta de sol en plena marcha. Pero es que cruza la calle y es de noche. Vale que en algunas latitudes y en según qué epocas del año anochezca enseguida, pero esto es pasarse.
Bella se dirige al restaurante donde ha quedado con sus amigas a tiempo parcial para cenar, pero por el camino un grupo de tíos asaltan a Bella.
tios: eh, nena!
Bella: NO ME TOQUES!
Sam: bah, nunca llegarás a ser como Cayetana Gui--
Bella: *le hace el cascanueces a un tío*
Sam: OMG!
Bella: ¿ves? Por esto soy un buen modelo para las chicas.
Sam: hablaremos de eso más tarde.
Pero obviamente no es suficiente porque ella es una damisela en peligro y ellos son un montón de tíos brutos, así que aparece Edward montado en su Volvo.
volvo: *frenazo*
tios: *asustados*
Edward: *baja del coche* Bella. Entra.
Bella: *entra. Toma fotos del coche. Unas pocas huellas digitales del volante. Oh, mira, un pelo*
Edward: *mira a los tios, que retroceden*
Sam: qué? no gruñidos? no dientes?
tios: *cagados de miedo*
Sam: WTF?! Vaya mierda de matones!
tios: hacemos lo que pone en el guión, vale?
Edward, que es todo un caballero, lleva a Bella con sus amigas, pero ellas ya habían cenado porque ella llegaba tarde y la pechugona tenía hambre (Bella: ¡que insensible por su parte!
Sam: si ni siquiera recordabas que existían.
Bella: quienes?
Sam: *eyeroll*), así que ellas se van a casa y Edward la invita a cenar porque se siente HORRIBLE (más de lo habitual) por no haberla llevado a tiempo para que cenara con sus amigas a tiempo parcial y mientras ella come, él la mira.
Bella: y qué, pasabas por allí?
Edward: bueno, en realidad es que... soy muy protector contigo.
Sam: O_O
Bella: (qué mono)
Edward: yo estaba siguiéndote, guardando las distancias claro, no querría que mie vieras y yo te molestara con mi presencia, y cuando he escuchado lo que pensaban hacerte...
Bella: espera, espera.
Sam: hombre, la chica parece que sí merece su rol de líder.
Bella: eres telépata?
Sam: TIA! ESO NO ES LO IMPORTANTE!
Bella: LO ES PARA MI! Y SI ME HA ESCUCHADO CUANDO ESCRIBIA EN MI DIARIO?
Edward: eso no importa, porque a ti no puedo leerte la mente.
Sam: Y HA PODIDO LEER TU DIARIOY OLER TUS BRAGUITAS MIENTRAS TE ESPIABA CUANDO DORMIAS
Bella: *is dazzled*
Sam: además, cómo leches guardas tú los secretos, publicándolos en internet?
Edward: por algo nos mudamos tanto.
Sam: touché.
Bella: MI HOMBRE!
Sam: *facepalm*
La cuestión es que en el viaje de vuelta a casa, Bella y Edward se rozan accidentalmente las manos intentando parar el calentador del coche y Bella le toca (una zona que nunca volverá a ser lavada) y ella descubre que aunque el coche esté a 70 grados y ella esté sudando la gota gorda, él está helado. Y no porque sea Iceman.
Bella: tio! estás helado!
Edward: (mierda, mierda, mierda)
Bella: dejaremos esto encendido un poco más, si?
Sam: WTF?!
Por suerte, Bella es muy suspicaz, y recapitula un poco todo lo que ha pasado y entonces tiene una epifanía gracias a google y al libro que ha comprado en la librería y descubre La Verdad, que Edward es un vampiro. Y entonces tiene sueñoshúmedos sobre vampiros de los años cuarenta y música antigua y todo es en blanco y negro.
Así que al día siguiente agarra (pero no en ese sentido, porque para algo es Bella) y se lo lleva al bosque y le dice que lo sabe.
Edward: dilo. Venga, dilo. Vamos! DILO!
Bella: eres un vampiro!
Edward: AHA! A que te doy mucho miedo?
Bella: *is dazzled*
Edward: *se mueve rápido y tira raíces por ahí*
Bella: *still dazzled*
Edward: Vale. Que conste que me has obligado.
*Edward agarra (pero no en ese sentido, porque para algo es Edward) a Bella y se la lleva arriba del todo del monte, para que la luz del sol pueda filtrarse por las ramas directamente*
Edward: Ahora verás mi cara, mi verdadera cara. El monstruo que soy en realidad.
*expectación*
Edward: *se gira descamisado* BRILLO A LA LUZ DEL SOL!!
Sam: WTF?! SI NI TAN SOLO SON BRILLOS!! HE VISTO BOMBILLAS FUNDIDAS CON MÁS BRILLOS!!
Bella: *casi se desmaya por estar expuesta al pecho descubierto de Edward*
Edward: qué me dices, eh? SOY UN MONSTRUO!! SOY HORRIBLE!! DEBES ALEJARTE DE MI!!
Bella: ni de coña! (dónde habré dejado la cámara?)
Edward: pero... pero... esta es la piel de un asesino...
Sam: WTF?! NOOO!!! TENIAS QUE GRITARLO!! PORQUE?! OH, PORQUE?!!
Edward: YA SE QUE SOY UNA CRIATURA HORRIPILANTE!! NO ME LO RECUERDES!!
Bella obviamente acepta a Edward por lo que es, y así los dos protagonizan la primera escena de no-sexo de la historia, que es una escena de sexo en toda regla salvo porque no hay sexo.
Y aquí ya me ha dado algo cuando al final, como colofón del momento, unos rayos de sol se filtran sobre la pareja y Edward BRILLA! Y los sonidos de los brillos son BRUTALES!! GENIALES!! EXCELENTES!!
Bella y Edward hacen más o menos pública su relación por todos sitios, y a Edward no le importa porque su Amor Es De Verdad y total, va a ir al infierno igual.
Sam: WTF?!
Por supuesto, uno de los mayores momentos "pero qué leches?!" es el:
Edward: y así el león se enamoró del cordero.
Bella: qué cordero más estúpido.
Edward: qué león más masoca.
Sam: POR EL AMOR DE DISO!!
Hermana: *iz ded*
Y no sé si es aquí, pero tampoco importa porque, total, qué más da el orden de las cosas en Twilight (Twilight es no tener que decir nunca "perdón"), pero el intercambio de los dos meses no se queda muy atrás:
Bella: y desde cuándo...?
Edward: oh. Desde hace un tiempo. Dos meses.
Bella: (es tan romántico...)
Sam: Romántico? ROMANTICO?! A MI SE ME OCURREN OTRAS MUCHAS PALABRAS!!
Bella: CALLA!! QUE SABES TU DEL AMOR!!
Hay otra escena de no-sexo en el dormitorio de Bella (que Edward se conoce a la perfección), donde ella casi logra romper la férrea voluntad de Edward y lo lleva a la cama y cuando empiezan a semifrotarse tras un par de besos rápidos Edward salta hacia atrás gritando
Edward: NO! PARA!!
Sam: WTF?!
Bella: WTF?!
Porque Edward tiene miedo de matarla o algo así. O de mancharla. O de contaminarla con su aura de maldad y arrastrarla al infierno al que él está condenado por ser un vampiro (Carlisle, deberías haberlo dejado morir de gripe española).
Cuando Bella va a comer a casa de los Cullen a comer también hay grandes momentos.
La casa es preciosa. Aunque es... en fin, casi todos los muros exteriores son cristales.
Hermana: WTF?! Qué es esta mierda de casa? Así quieren pasar desapercibidos? SI LES VERAN BRILLAR DESDE EL PUEBLO!!
Sam: si brillaran como de verdad deberían hacerlo, no con ese efecto pseudo-purpurina.
Esme: te hemos preparado algo para comer.
Carlisle (cuyo nombre jamás habría pronunciado como ellos. De hecho, no sé cómo leches lo pronuncian. Algo rollo Carla O_o): así tenemos una excusa para usar la cocina.
Bella: ya he comido.
Rosalie: ... *estruja la ensaladera hasta destrozarla*
Sam: dale, Rosalie! DALE!! DALEEEE!!!!
Esme: ehm... oh, mira, aquí llega Alice y Jasper(?) (al que Hermana ha bautizado como Eduardo Manostijeras)
Alice: ey, colegui!
*Edward does not approve*
Alice: no importa, seremos buenas amigas
Jasper(?): ... (creo que nunca llega a decir nada?)
Edward: eh... vamos a mi cuarto.
Sam: qué sutil ¬¬U
*entran en el dormitorio de Edward*
Bella: y la cama?
Sam: qué tal esa cosa blanca llena de... cds?
Edward: no uso de eso.
Sam: aparte de porque se pasa la noche en tu casa. Pero y eso blanco? Tiene pinta de cama.
Edward: cállate. Si no tiene sábanas.
Sam: qué, tienes miedo de morir de frío? ¬¬U
Edward: PORQUE TIENES QUE RECORDARME LA ABOMINACION QUE SOY?!
Bella: TU SI QUE ERES UN MONSTRUO!!
Sam: *eyeroll*
Y como la primera toma de contacto con los Cullen ha ido tan bien, invitan a Bella al partido de béisbol familiar, porque hay tormenta y sólo pueden jugar cuando hay tormenta porque golpean tan fuerte la pelota con el bate que el golpe parece un trueno.
Hermana: pero qué coj-- PORQUE NO REVIENTA LA PELOTA??
Sam: Twilight es no tener que dec--
Hermana: MALDITOS VAMPIROS CENTELLEANTES!!!
Y aquí llegan los Vampiros Malos, que son malos porque enseñan pecho (James lo hizo cuando se comen al Santa Claus del pueblo, y el negro lo hace cada vez que está en pantalla. La chica creo que lleva escote siempre, pero sin pasarse. No sé, es una vampiro que brilla y juega a béisbol). Y cuando James descubre que ella es humana todos se agachan y gruñen como perros.
Y todo escala muy rápido (es un decir), y Edward está como obsesionado con llevarse a Bella lejos (¿para qué? no van a hacer nada más que representar escenas de no-sexo una detrás de la otra), pero ella no quiere abandonar a su padre porque James podría matarle y todo por su culpa. Así que los Cullen elaboran un plan GENIAL! que consiste en que Rosalie y Esme se pongan ropa de Bella que huele a ella (¿sacada de la colección privada de Edward? No, todos sabemos que él nunca robaría ropa a alguien. Sí, es algo OOC, lo siento. *retira el paréntesis*) y se fregoteen contra árboles para dejar un falso rastro y alejar a James de Bella lo suficiente para que puedan llevársela a un sitio seguro.
Pero James es demasiado buen rastreador y lo descubre y va tras la Bella real y hace creer que ha secuestrado a su madre y logra que deje a Alice y Jasper solos en el hotel y vaya ella sola al viejo estudio de ballet donde iba a bailar pero que dejó porque ella es demasiadoadoraklutz torpe para cosas como esas (cosa que se nos recuerda bastante en toda la peli).
Y entonces todo se convierte en una especie de vorágine de golpes y James le parte una pierna a Bella y le hace una herida que sangra en la cabeza y luego se clava un cristal en la pierna que tiene rota y Edward llega y cuando ve que Bella, su precioso copito de nieve único y delicado, está herido entra en modo berserker y está a punto de matarlo pero Carlisle lo detiene para que el resto sea quienes lo maten.
Sam: qué más dará quién lo mate?
Hermana: es el prota. Tiene que ser puro.
Sam: es Twilight.
Hermana: contra eso no hay arma.
Y entonces Emmet y cía matan a James (bueno, técnicamente creo que es Alice -que es la mejor- quien le parte el cuello y luego lo tiran al fuego) y Carlisle ve el mordisco de James y Edward aunque se niega al principio succiona el veneno que convierte en vampiro
Hermana: QUE MIERDA ES ESTA?!
y logra revertir el proceso de transformación.
Hermana: NO, EN SERIO. QUE MIERDA ES ESTA?!
Como ha perdido mucha sangre, la llevan al hospital, y cuando despierta está su preocupadísima madre, intercambiando sms con su nuevo marido Phil.
Madre de Bella: no te preocupes, querida. Ya me han contado lo que ha pasado.
Bella: *no la atiende porque está mirando a Edward*
Madre de Bella: Carlisle y Edward han ido a buscarte cuando te has escapado para hacerte ver tu error y entonces te has caído por las escaleras. Durante dos pisos. Y luego has cruzado una ventana.
Sam: WTF?!
Hermana: WTF?!
Bella: sí, algo propio de mi.
Sam: WTF?!
Hermana: WTF?!
No, en serio, ¿es tan común para Bella caerse rodando por las escaleras partiédose una pierna y salir disparada por una ventana? ¡¿Cómo leches ha llegado a los 17?!
Pero no pasa nada, porque al final Edward lleva a Bella al baile de fin de curso. Y ahí llega la pelea final.
Bella: porqué no dejaste que me convirtiera en vampiro?
Edward: quieres ser un monstruo?
Sam: estás de coña? Qué clase de monstruo brilla como diamantes?
Bella: quiero pasar contigo toda la eternidad.
Edward: pero ... no seré yo quien te mate.
Bella: tio! Tengo 17!! Estoy al borde de la muerte! O es que esperarás a convertirme cuando sea un vejestorio de 30 tacos?!
Edward: no tienes bastante con una vida a mi lado?
Sam: por alguna razón no creo que estés tan motivado cuando tenga 90 años.
Edward: ella es mi amor verdadero, es mi vida.
*risotadas*
Edward: SOIS UNAS PERSONAS HORRIBLES! Y PESE A TODO OS ENVIDIO PORQUE SOIS HUMANOS Y NO ABERRACIONES COMO YO!!
Así que ella está en plan "seré un vampiro aunque sea lo último que haga en esta vida" y él está en plan "ni de coña te voy a matar, envejece y muere" (lo que no tiene demasiado sentido teniendo en cuenta que repite varias veces que es Su Media Naranja que ha estado esperando todo este tiempo).
La película, por eso, no es terrible. La parte de twilight es bastante sorprendente / espeluznante / hilarante, pero el resto está muy bien. Si eres ultra-fan de los libros quizá te decepcione que hayan cambiado algunas cosas, pero es una muy buena adaptación, que se salta la estructura del libro para darle mejor ritmo y no convertirlo en un pastelón absurdo. Si hasta Bella agradece las cosas y no es en general una quejica del quince.
La banda sonora está bien, los paisajes son preciosos (me pierden los bosques de altos árboles con lagos a los pies de montañas, lo siento), y en general el ritmo al que van introduciendo la "trama" es bueno, en lugar de dejarlo todo para el final. Y, como los grandes (véase: Claremont), SMeyer hace un cameo en la peli de sus personajes (self!inserts en los self!inserts en los self!inserts).
Y el cásting me ha gustado. Si no fuera porque parecen pintados con rodillo la mitad de las veces, los Cullen encajan bastante con lo que sé de ellos.
¿Lo más inesperado? RPattz pone morritos-Nodame cuando toca el piano. PALABRA. OS LO JURO. NO LO HE DICHO YO, LO HA DICHO MI HERMANA.
Hermana: ostras, pone morritos tocando el piano.
Sam: OMFGWTF!!
Y ella es totalmente nodame!ignorante (porque quiere, claro). Ahora tengo que encontrar una screen de ese momento y ponerle de texto algo del palo "cantabile" o "edward collentabile" o alguna chorrada así.
Also, Growing Up Cullen es canon.
Also, hemos pasado por la fnac para comprar el regalo a mi madre, y he visto una edición CHULÍSIMA de V, que lo incluye aparentemente todo. TODO. DOWANT!!
Y la primera temporada de the Bionic Woman con doblaje en catalán. JA! Otra que caerá YA. Muy oportuno, si me preguntáis.
Y Maria-sama ga miteru en dvd. Que he estado a *esto* de añadir a la lista. Pero eso de "María nos mira" me ha dado un poco de repelús, que parece vete a saber tú qué. Un poco de respeto a la Vírgen María maruja, por favor. Que no se pone ella los rulos por cualquier minucia.
Ahora las twifans amigas de la uni de mi hermana quieren que ella les acompañe al cine.
Hermana: Y UNA MIERDA VOY A VER ESO OTRA VEZ!!
Sam: oh, vamos, si nos hemos reído mucho!
Hermana: tú. No yo.
Sam: y para qué has venido?
Hermana: bueno, quería verlo contigo.
Sam: ahora podrás verla en español! con tus amigas de la uni!
Hermana: NI QUE ME PAGUEN LA ENTRADA ME METO A VERLA OTRA VEZ!! EN SERIO!!
El miedo que tenía al ir a verla en VOS es que, si había fans de los libros, serían rabid twihards, que gritarían como locas y en general harían de la película una auténtica pesadilla (a esta banda de la pantalla). Sin embargo, ha sido el caso totalmente opuesto: todos estábamos allí para echarnos unas risas.
Os lo juro. Yo intentando contenerme para no soltar la carcajada madre, revolviéndome por el asiento, y una del otro lado de la sala partiéndose la caja a todo volúmen. No siempre, claro, que si no nos perdemos las grandes gemas de la película.
Pero que, vamos, riesgos de ser linchados no hemos sufrido.
Las primeras risas han empezado con la relación Bella-Cactus, su acompañante vivo de Arizona, porque su madre se va de parranda por todo el país con su nuevo marido y la hija es un claro lastre (totalmente comprensible, teniendo en cuenta lo propensa al parialismo (¿cuántos lingüístas muertos contáis?) social de la chiquilla. Ni yo soy tan asocial, y eso que soy un rato largo solitario). Sad!face combinada con el cargar con el cactus por todos sitios es GENIAL!
Luego está el instituto irreal lleno de gente obsesiva, que ven a alguien nuevo como un juguete. No sé, es totalmente fuera de este mundo. En mi instituto nadie se coscaba si había alguien nuevo, y menos aún se sabían todos su nombre y correteaban a su alrededor. Pero no me quejo, porque Bella es medianamente buena con ellos. Menos cuando hay un Cullen de por medio, entonces sencillamente dejan de existir.
La primera escena Bella-Edward en el laboratorio de biología es GENIAL! Cámara lento, ella pasa delante del ventilador, se agita su melena... y Edward sufre arcadas. BRAVO!! APLAUDIRIA CON LAS OREJAS SI NO ME SUJETARAN LAS GAFAS!!
Pero poco importa eso, porque luego (una semana después) se comen con los ojos. Que digo yo que tanto zoom y primer plano era para que viéramos que Algo Pasa Con Los Ojos De Edward, pero más bien parecía que se lo estuvieran montando con la mirada. Vírgen Santa.
Also, owl!Edward is BRILLIANT!
Y entonces llega la primera escena de stalker!Edward. "Fue la primera noche que soñé con Edward". Eso no es romántico. Eso da mal rollo. Ella ahí, teniendo reminiscencias del incidente del coche asesino descontrolado (o teniendo algún sueño calenturiento -SMeyer proyecta sueños en sueños, es toda una maestra-), y él en un rincón de su cuarto, mirando cómo duerme... MAL ROLLO.
Gente muere, pero no importa porque Edward vuelve a aparecer en escena y Bella pierde el mundo de vista. Claro que algo sospecha desde el incidente del coche asesino descontrolado (es muy despierta), pero eso no importa porque es tan guapo y tan perfecto y me alegro TANTO que esta película tenga muy poca voz en off de Bella diciendo lo que piensa.
Después de ir a la playa y hablar con su amigo de toda la vida (que no es para nada un hombre-lobo, no. Su dentadura hiperblanca y sus peazo de colmillos desde luego son algo totalmente natural para los nativos de la zona) decide investigar y encuentra una librería donde puede comprar un libro que habla sobre una leyenda del año de la pera. Y casualmente (algo que pasa mucho por Fork, por lo visto) las amigas a tiempo parcial de Bella tienen que ir a la zona de la tienda a comprar el vestido para el baile de fin de curso, así que ella hace ver como que quiere ir porque es relevante a sus intereses.
Y allí están las dos amigas a tiempo parcial de Bella, probándose vestidos:
amiga1: blablabla
(sigue siendo desde el punto de vista de Bella, al fin y al cabo)
amiga2: esto me hace buenas tetas
*los tios del insti pasan por el escaparate*
tios: BONITAS TETAS LOLOLOLOL!!!
Sam: ¿de dónde leches han sacado a esta gente? ¿DONDE TIENEN EL CARÁCTER ESTAS MUJERES?
Bella: sólo lo sacan a relucir cuando yo las animo. Por algo soy la protagonista y el rol a seg--
Sam: *bitch!slap*
Y como esto tiene pinta de ir para largo, porque una es muy delgada y todo le sienta fatal y la otra tiene más delantera que el resto de sus compañeras juntas y no sabe si ponerse un buen escote o un gran escote, Bella decide que no vale la pena seguir fingiendo y suda de sus amigas y va a la librería, casualmente regentada por un compi de tribu del amigo de la infancia de Bella (Jacob? El pobre tiene tan poco papel... eso lo dejamos para la segunda peli. ¿Cómo lo harán sin RPattz para contentar a las fangirls?).
Que debe estar en el quinto pepino y estar muy concurrida, porque cuando Bella sale de la tienda de trajes es de día, y cuando sale de la librería está la puesta de sol en plena marcha. Pero es que cruza la calle y es de noche. Vale que en algunas latitudes y en según qué epocas del año anochezca enseguida, pero esto es pasarse.
Bella se dirige al restaurante donde ha quedado con sus amigas a tiempo parcial para cenar, pero por el camino un grupo de tíos asaltan a Bella.
tios: eh, nena!
Bella: NO ME TOQUES!
Sam: bah, nunca llegarás a ser como Cayetana Gui--
Bella: *le hace el cascanueces a un tío*
Sam: OMG!
Bella: ¿ves? Por esto soy un buen modelo para las chicas.
Sam: hablaremos de eso más tarde.
Pero obviamente no es suficiente porque ella es una damisela en peligro y ellos son un montón de tíos brutos, así que aparece Edward montado en su Volvo.
volvo: *frenazo*
tios: *asustados*
Edward: *baja del coche* Bella. Entra.
Bella: *entra. Toma fotos del coche. Unas pocas huellas digitales del volante. Oh, mira, un pelo*
Edward: *mira a los tios, que retroceden*
Sam: qué? no gruñidos? no dientes?
tios: *cagados de miedo*
Sam: WTF?! Vaya mierda de matones!
tios: hacemos lo que pone en el guión, vale?
Edward, que es todo un caballero, lleva a Bella con sus amigas, pero ellas ya habían cenado porque ella llegaba tarde y la pechugona tenía hambre (Bella: ¡que insensible por su parte!
Sam: si ni siquiera recordabas que existían.
Bella: quienes?
Sam: *eyeroll*), así que ellas se van a casa y Edward la invita a cenar porque se siente HORRIBLE (más de lo habitual) por no haberla llevado a tiempo para que cenara con sus amigas a tiempo parcial y mientras ella come, él la mira.
Bella: y qué, pasabas por allí?
Edward: bueno, en realidad es que... soy muy protector contigo.
Sam: O_O
Bella: (qué mono)
Edward: yo estaba siguiéndote, guardando las distancias claro, no querría que mie vieras y yo te molestara con mi presencia, y cuando he escuchado lo que pensaban hacerte...
Bella: espera, espera.
Sam: hombre, la chica parece que sí merece su rol de líder.
Bella: eres telépata?
Sam: TIA! ESO NO ES LO IMPORTANTE!
Bella: LO ES PARA MI! Y SI ME HA ESCUCHADO CUANDO ESCRIBIA EN MI DIARIO?
Edward: eso no importa, porque a ti no puedo leerte la mente.
Sam: Y HA PODIDO LEER TU DIARIO
Bella: *is dazzled*
Sam: además, cómo leches guardas tú los secretos, publicándolos en internet?
Edward: por algo nos mudamos tanto.
Sam: touché.
Bella: MI HOMBRE!
Sam: *facepalm*
La cuestión es que en el viaje de vuelta a casa, Bella y Edward se rozan accidentalmente las manos intentando parar el calentador del coche y Bella le toca (una zona que nunca volverá a ser lavada) y ella descubre que aunque el coche esté a 70 grados y ella esté sudando la gota gorda, él está helado. Y no porque sea Iceman.
Bella: tio! estás helado!
Edward: (mierda, mierda, mierda)
Bella: dejaremos esto encendido un poco más, si?
Sam: WTF?!
Por suerte, Bella es muy suspicaz, y recapitula un poco todo lo que ha pasado y entonces tiene una epifanía gracias a google y al libro que ha comprado en la librería y descubre La Verdad, que Edward es un vampiro. Y entonces tiene sueños
Así que al día siguiente agarra (pero no en ese sentido, porque para algo es Bella) y se lo lleva al bosque y le dice que lo sabe.
Edward: dilo. Venga, dilo. Vamos! DILO!
Bella: eres un vampiro!
Edward: AHA! A que te doy mucho miedo?
Bella: *is dazzled*
Edward: *se mueve rápido y tira raíces por ahí*
Bella: *still dazzled*
Edward: Vale. Que conste que me has obligado.
*Edward agarra (pero no en ese sentido, porque para algo es Edward) a Bella y se la lleva arriba del todo del monte, para que la luz del sol pueda filtrarse por las ramas directamente*
Edward: Ahora verás mi cara, mi verdadera cara. El monstruo que soy en realidad.
*expectación*
Edward: *se gira descamisado* BRILLO A LA LUZ DEL SOL!!
Sam: WTF?! SI NI TAN SOLO SON BRILLOS!! HE VISTO BOMBILLAS FUNDIDAS CON MÁS BRILLOS!!
Bella: *casi se desmaya por estar expuesta al pecho descubierto de Edward*
Edward: qué me dices, eh? SOY UN MONSTRUO!! SOY HORRIBLE!! DEBES ALEJARTE DE MI!!
Bella: ni de coña! (dónde habré dejado la cámara?)
Edward: pero... pero... esta es la piel de un asesino...
Sam: WTF?! NOOO!!! TENIAS QUE GRITARLO!! PORQUE?! OH, PORQUE?!!
Edward: YA SE QUE SOY UNA CRIATURA HORRIPILANTE!! NO ME LO RECUERDES!!
Bella obviamente acepta a Edward por lo que es, y así los dos protagonizan la primera escena de no-sexo de la historia, que es una escena de sexo en toda regla salvo porque no hay sexo.
Y aquí ya me ha dado algo cuando al final, como colofón del momento, unos rayos de sol se filtran sobre la pareja y Edward BRILLA! Y los sonidos de los brillos son BRUTALES!! GENIALES!! EXCELENTES!!
Bella y Edward hacen más o menos pública su relación por todos sitios, y a Edward no le importa porque su Amor Es De Verdad y total, va a ir al infierno igual.
Sam: WTF?!
Por supuesto, uno de los mayores momentos "pero qué leches?!" es el:
Edward: y así el león se enamoró del cordero.
Bella: qué cordero más estúpido.
Edward: qué león más masoca.
Sam: POR EL AMOR DE DISO!!
Hermana: *iz ded*
Y no sé si es aquí, pero tampoco importa porque, total, qué más da el orden de las cosas en Twilight (Twilight es no tener que decir nunca "perdón"), pero el intercambio de los dos meses no se queda muy atrás:
Bella: y desde cuándo...?
Edward: oh. Desde hace un tiempo. Dos meses.
Bella: (es tan romántico...)
Sam: Romántico? ROMANTICO?! A MI SE ME OCURREN OTRAS MUCHAS PALABRAS!!
Bella: CALLA!! QUE SABES TU DEL AMOR!!
Hay otra escena de no-sexo en el dormitorio de Bella (que Edward se conoce a la perfección), donde ella casi logra romper la férrea voluntad de Edward y lo lleva a la cama y cuando empiezan a semifrotarse tras un par de besos rápidos Edward salta hacia atrás gritando
Edward: NO! PARA!!
Sam: WTF?!
Bella: WTF?!
Porque Edward tiene miedo de matarla o algo así. O de mancharla. O de contaminarla con su aura de maldad y arrastrarla al infierno al que él está condenado por ser un vampiro (Carlisle, deberías haberlo dejado morir de gripe española).
Cuando Bella va a comer a casa de los Cullen a comer también hay grandes momentos.
La casa es preciosa. Aunque es... en fin, casi todos los muros exteriores son cristales.
Hermana: WTF?! Qué es esta mierda de casa? Así quieren pasar desapercibidos? SI LES VERAN BRILLAR DESDE EL PUEBLO!!
Sam: si brillaran como de verdad deberían hacerlo, no con ese efecto pseudo-purpurina.
Esme: te hemos preparado algo para comer.
Carlisle (cuyo nombre jamás habría pronunciado como ellos. De hecho, no sé cómo leches lo pronuncian. Algo rollo Carla O_o): así tenemos una excusa para usar la cocina.
Bella: ya he comido.
Rosalie: ... *estruja la ensaladera hasta destrozarla*
Sam: dale, Rosalie! DALE!! DALEEEE!!!!
Esme: ehm... oh, mira, aquí llega Alice y Jasper(?) (al que Hermana ha bautizado como Eduardo Manostijeras)
Alice: ey, colegui!
*Edward does not approve*
Alice: no importa, seremos buenas amigas
Jasper(?): ... (creo que nunca llega a decir nada?)
Edward: eh... vamos a mi cuarto.
Sam: qué sutil ¬¬U
*entran en el dormitorio de Edward*
Bella: y la cama?
Sam: qué tal esa cosa blanca llena de... cds?
Edward: no uso de eso.
Sam: aparte de porque se pasa la noche en tu casa. Pero y eso blanco? Tiene pinta de cama.
Edward: cállate. Si no tiene sábanas.
Sam: qué, tienes miedo de morir de frío? ¬¬U
Edward: PORQUE TIENES QUE RECORDARME LA ABOMINACION QUE SOY?!
Bella: TU SI QUE ERES UN MONSTRUO!!
Sam: *eyeroll*
Y como la primera toma de contacto con los Cullen ha ido tan bien, invitan a Bella al partido de béisbol familiar, porque hay tormenta y sólo pueden jugar cuando hay tormenta porque golpean tan fuerte la pelota con el bate que el golpe parece un trueno.
Hermana: pero qué coj-- PORQUE NO REVIENTA LA PELOTA??
Sam: Twilight es no tener que dec--
Hermana: MALDITOS VAMPIROS CENTELLEANTES!!!
Y aquí llegan los Vampiros Malos, que son malos porque enseñan pecho (James lo hizo cuando se comen al Santa Claus del pueblo, y el negro lo hace cada vez que está en pantalla. La chica creo que lleva escote siempre, pero sin pasarse. No sé, es una vampiro que brilla y juega a béisbol). Y cuando James descubre que ella es humana todos se agachan y gruñen como perros.
Y todo escala muy rápido (es un decir), y Edward está como obsesionado con llevarse a Bella lejos (¿para qué? no van a hacer nada más que representar escenas de no-sexo una detrás de la otra), pero ella no quiere abandonar a su padre porque James podría matarle y todo por su culpa. Así que los Cullen elaboran un plan GENIAL! que consiste en que Rosalie y Esme se pongan ropa de Bella que huele a ella (¿sacada de la colección privada de Edward? No, todos sabemos que él nunca robaría ropa a alguien. Sí, es algo OOC, lo siento. *retira el paréntesis*) y se fregoteen contra árboles para dejar un falso rastro y alejar a James de Bella lo suficiente para que puedan llevársela a un sitio seguro.
Pero James es demasiado buen rastreador y lo descubre y va tras la Bella real y hace creer que ha secuestrado a su madre y logra que deje a Alice y Jasper solos en el hotel y vaya ella sola al viejo estudio de ballet donde iba a bailar pero que dejó porque ella es demasiado
Y entonces todo se convierte en una especie de vorágine de golpes y James le parte una pierna a Bella y le hace una herida que sangra en la cabeza y luego se clava un cristal en la pierna que tiene rota y Edward llega y cuando ve que Bella, su precioso copito de nieve único y delicado, está herido entra en modo berserker y está a punto de matarlo pero Carlisle lo detiene para que el resto sea quienes lo maten.
Sam: qué más dará quién lo mate?
Hermana: es el prota. Tiene que ser puro.
Sam: es Twilight.
Hermana: contra eso no hay arma.
Y entonces Emmet y cía matan a James (bueno, técnicamente creo que es Alice -que es la mejor- quien le parte el cuello y luego lo tiran al fuego) y Carlisle ve el mordisco de James y Edward aunque se niega al principio succiona el veneno que convierte en vampiro
Hermana: QUE MIERDA ES ESTA?!
y logra revertir el proceso de transformación.
Hermana: NO, EN SERIO. QUE MIERDA ES ESTA?!
Como ha perdido mucha sangre, la llevan al hospital, y cuando despierta está su preocupadísima madre, intercambiando sms con su nuevo marido Phil.
Madre de Bella: no te preocupes, querida. Ya me han contado lo que ha pasado.
Bella: *no la atiende porque está mirando a Edward*
Madre de Bella: Carlisle y Edward han ido a buscarte cuando te has escapado para hacerte ver tu error y entonces te has caído por las escaleras. Durante dos pisos. Y luego has cruzado una ventana.
Sam: WTF?!
Hermana: WTF?!
Bella: sí, algo propio de mi.
Sam: WTF?!
Hermana: WTF?!
No, en serio, ¿es tan común para Bella caerse rodando por las escaleras partiédose una pierna y salir disparada por una ventana? ¡¿Cómo leches ha llegado a los 17?!
Pero no pasa nada, porque al final Edward lleva a Bella al baile de fin de curso. Y ahí llega la pelea final.
Bella: porqué no dejaste que me convirtiera en vampiro?
Edward: quieres ser un monstruo?
Sam: estás de coña? Qué clase de monstruo brilla como diamantes?
Bella: quiero pasar contigo toda la eternidad.
Edward: pero ... no seré yo quien te mate.
Bella: tio! Tengo 17!! Estoy al borde de la muerte! O es que esperarás a convertirme cuando sea un vejestorio de 30 tacos?!
Edward: no tienes bastante con una vida a mi lado?
Sam: por alguna razón no creo que estés tan motivado cuando tenga 90 años.
Edward: ella es mi amor verdadero, es mi vida.
*risotadas*
Edward: SOIS UNAS PERSONAS HORRIBLES! Y PESE A TODO OS ENVIDIO PORQUE SOIS HUMANOS Y NO ABERRACIONES COMO YO!!
Así que ella está en plan "seré un vampiro aunque sea lo último que haga en esta vida" y él está en plan "ni de coña te voy a matar, envejece y muere" (lo que no tiene demasiado sentido teniendo en cuenta que repite varias veces que es Su Media Naranja que ha estado esperando todo este tiempo).
La película, por eso, no es terrible. La parte de twilight es bastante sorprendente / espeluznante / hilarante, pero el resto está muy bien. Si eres ultra-fan de los libros quizá te decepcione que hayan cambiado algunas cosas, pero es una muy buena adaptación, que se salta la estructura del libro para darle mejor ritmo y no convertirlo en un pastelón absurdo. Si hasta Bella agradece las cosas y no es en general una quejica del quince.
La banda sonora está bien, los paisajes son preciosos (me pierden los bosques de altos árboles con lagos a los pies de montañas, lo siento), y en general el ritmo al que van introduciendo la "trama" es bueno, en lugar de dejarlo todo para el final. Y, como los grandes (véase: Claremont), SMeyer hace un cameo en la peli de sus personajes (self!inserts en los self!inserts en los self!inserts).
Y el cásting me ha gustado. Si no fuera porque parecen pintados con rodillo la mitad de las veces, los Cullen encajan bastante con lo que sé de ellos.
¿Lo más inesperado? RPattz pone morritos-Nodame cuando toca el piano. PALABRA. OS LO JURO. NO LO HE DICHO YO, LO HA DICHO MI HERMANA.
Hermana: ostras, pone morritos tocando el piano.
Sam: OMFGWTF!!
Y ella es totalmente nodame!ignorante (porque quiere, claro). Ahora tengo que encontrar una screen de ese momento y ponerle de texto algo del palo "cantabile" o "edward collentabile" o alguna chorrada así.
Also, Growing Up Cullen es canon.
Also, hemos pasado por la fnac para comprar el regalo a mi madre, y he visto una edición CHULÍSIMA de V, que lo incluye aparentemente todo. TODO. DOWANT!!
Y la primera temporada de the Bionic Woman con doblaje en catalán. JA! Otra que caerá YA. Muy oportuno, si me preguntáis.
Y Maria-sama ga miteru en dvd. Que he estado a *esto* de añadir a la lista. Pero eso de "María nos mira" me ha dado un poco de repelús, que parece vete a saber tú qué. Un poco de respeto a la Vírgen María maruja, por favor. Que no se pone ella los rulos por cualquier minucia.
Ahora las twifans amigas de la uni de mi hermana quieren que ella les acompañe al cine.
Hermana: Y UNA MIERDA VOY A VER ESO OTRA VEZ!!
Sam: oh, vamos, si nos hemos reído mucho!
Hermana: tú. No yo.
Sam: y para qué has venido?
Hermana: bueno, quería verlo contigo.
Sam: ahora podrás verla en español! con tus amigas de la uni!
Hermana: NI QUE ME PAGUEN LA ENTRADA ME METO A VERLA OTRA VEZ!! EN SERIO!!
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2008-12-07 10:22 am (UTC)no subject
Date: 2008-12-07 10:33 am (UTC)Marimite en DVD... yo lo he pedido por Reyes, a ver si cae ^^
no subject
Date: 2008-12-07 12:01 pm (UTC)Me he leído el post hasta el partido de beisbol, que luego ha aparecido la Rubia con prisas. Pero realmente parece tan horrible como prometía O_O
Horror!!!
no subject
Date: 2008-12-07 12:06 pm (UTC)(Acento puesto aposta :P)
no subject
Date: 2008-12-07 01:12 pm (UTC)no subject
Date: 2008-12-07 07:59 pm (UTC)Lo que no comprendo es que haya gente a quien realmente le haya emocionado y parecido super romántica y dura (declaraciones verídicas) O_oUU
no subject
Date: 2008-12-07 08:13 pm (UTC)Lo de romántica ya no me sorprende. Lo de duro, en cambio, me ha dejado a cuadros. ¿Dura? ¿Mande?
no subject
Date: 2008-12-07 08:42 pm (UTC)Másmatao.
Parece tan mala como podíamos esperar :P
no subject
Date: 2008-12-08 02:06 pm (UTC)no subject
Date: 2008-12-09 08:13 am (UTC)