ultimátum a los suizos

[sam_bluesky]

El sábado por la tarde mi hermana y yo fuimos de compras, y luego al cine.
Ahora por fin tenemos todos los regalos para estas fiestas (salvo el souvenir para abysalfire :p). Me costó un poco decidirme, pero teniendo en cuenta que no hay lista y que es más un detalle que no otra cosa, espero que le guste. Yo creo que le pega. Ya veremos si me lo acabo comiendo con patatas. Al menos es de madera, así que es todo fibra.

Y cuando acabamos las compras, nos fuimos al cine, a ver 'Ultimátum a la Tierra'. Por cierto, no os fiéis de su reseña, que se parece a la película tanto como yo a Keanu Reeves.
Qué risa de película. Estos remakes de los Grandes Clásicos De La Ciencia-Ficción están resultando hilarantes. Por un lado tenemos los marcianos alérgicos a las bacterias del planeta ("nos hemos pasado milenios vigilando el planeta, tomando muestras, planeando la invasión y *atchuá!* perdón, es el catarro, que me está matando. ¿Lo pilláis? JA! JAJA!! JAJAJAJA!!! *muere*"), y por otro tenemos al juez-veleta de Klaatu.
Aunque lo que me parece más absurdo es el papel de la doctora.
Aquí tenemos al equivalente Obregón de la película, la doctora Helen, astrobióloga / microbióloga (va cambiando de título a lo largo de la peli, porque tiene dos) que una noche de golpe y porrazo coge el teléfono y una voz le dice "van a por ti, preciosa. Bueno, vamos a por ti", y llegan como cinco seis coches llenos de hombres de negro y cuato motos de la policía sólo para recogerla a ella.
Como suele pasar en estas situaciones, ninguno de los hombres de negro pregunta para qué desplegar semejante equipo para recoger a una persona, así que la doctora Helen y uno de los hombres de negro tienen la conversación "dígame de una puñetera vez lo que está pasando", "mireusté, yo soy un mandao" que aumenta la intriga y tensión.
La procesión innecesariamente larga de motos y coches llega a un aeropuerto donde espera un gran helicóptero (¿o era un avión?) cargadito hasta arriba de supergenios en infinidad de aspectos, que están todos discutiendo airadamente porque no saben nada. Y llega la doctora y es entonces cuando se vuelven semiracionales y empiezan a cruzar presentaciones y profesiones y hasta tienen a un hindú con aciento diviertido. Por supuesto que nadie sabe dónde van (¡más intriga, más emoción!), y el helicóptero acaba aterrizando en las afueras de algo que se me antojó un estadio o campo de fútbol.
Y toda la seguridad se desvanece, porque ya no hay hombres de negro y seis coches y cuatro motos para cada científico (imaginad la de gente que habría), sino que cogen a las personas que han ido a buscar y que deberían vigilar en todo momento hasta cuando van al baño y las dejan a las puertas del estadio. Así, sin vigilarlos. Pastad, mis científicos, pastad.
La intrépida Helen se acerca a una de las entradas del estadio, donde hay trillones de mirones que vete a saber porqué están allí e intentando pasar. No queda ni rastro del resto de eminencias que han acompañado a Helen en el helicóptero. La doctora escucha cómo alguien con uniforme militar les dice que no pueden entrar teléfonos ni cámaras ni nada, así que ella coge su móvil y se lo mete entre los pechos. Espero que esté en modo vibrador silencioso. Pero, claro, hay un montón de mirones que pretenden entrar, cómo van a saber que ella debe entrar? Pues porque un amigo suyo de toda la vida (ex-novio?) le dice a uno de los militares "eh, tú. Quiero la piba esa, dentro. Ahora".
Y así ella entra gracias a su contacto. En lugar de ser conducida por los hombres de negro que la han ido a buscar. Supongo que estaban todos aún en el aeropuerto, cansados de ir arriba y abajo todos a por el mismo científico siempre. Porque todo esto es tan lógico, oh sí.
Acaban llegando a una clase (porque todo el mundo sabe que todo estadio tiene una aula de universidad, con sus cientos de gradas elevadas y sus pizarras y sus proyectores. Espera, entonces han ido a una universidad? Eh? Podrían haber puesto un cartel rollo "Centro de Defensa de Nosedonde" y habría colado sin problemas, porque allí sí que tienen estas cosas, claro que no se explica que tanta gente intente colarse? En serio pretendo encontrarle sentido?) donde les vienen a decir que un peacho-coso del espacio viaja a la velocidad de la luz y ha decidido cambiar de órbita (UNPOSSIBLE!) para aterrizar chocar contra la Tierra. Contra Manhattan. En una hora.
¿Y qué hacen? Pues lo más lógico del mundo. Empezando por no comunicarlo, no sea caso que se extienda el pánico; y siguiendo no evacuar, porque ¿cómo leches reubicas ocho millones de personas en una hora, cuando las carreteras sólo tienen cuatro carriles? Una vez lo importante está fuera de la lista de tareas, ponen a todos los científicos en tres helicópteros y coge un destacamento militar y se va con ellos a Manhattan.
Sam: QUE?! Va a caer un meteorito que viaja a la velocidad de la luz en Manhattan y vosotros vais allí?
Helen: tenemos que verlo en directo.
Sam: entonces, que nada te impida estar allí (el pool genético de la raza humana, mejorando un poco cada día).
Allí esperan, sobrevolando el punto previsto de impacto. ¿Qué hacen cuando la cuenta atrás llega a cero? Cierran los ojos.
Sam: DIOS SANTO. EL CIENTÍFICO QUE HAY EN MI ESTÁ HORRORIZADO AHORA MISMO.
Marsha: no eres científico, eres ingeniero.
Sam: ¿publicidad no es como periodismo? Calla, Patiño.
Marsha: ¬¬U *un escudo brilla*
*censurado*
Sam: ... ay. Aunque eso explica porqué me estoy riendo.
Marsha: no, eso es porque sigues vivo ¬¬U
*censurado de nuevo*
Sam: ... uuuugh...
Leyd: no te canses, Marsha. Mala hierba...
*splurch* *splurch*
Sam: Y YO QUE TE HE HECHO AHORA?!
Leyd: comentar. O no comentar. No lo tengo claro.

El objeto que al final desacelera (UNPOSSIBLE! AGAIN!! Señor Satan: es un truco. Fijo) acaba aterrizando y descubriéndose como una enorme bola de gas.
Pumba: ¡yo tenía razón!
Con luces en su interior. Así que trillones de fuerzas militares rodean el parque donde aterriza la esfera de luz y gas (algo así como cubrir el Sol en una esfera de nubes. No sé, es bastante espectacular y relajante) y todos los científicos se ponen su traje de los domingos espacial y se acercan y ZAS! Toma fogonazo y sale un humanoide y todos "Oooh" y un militar dispara. Entonces aparece un robot gigante y patea el culo militar de los USA.
Los científicos cogen al humanoide y se lo llevan a un quirófano, mientras nuestra querida Helen da órdenes a diestro y siniestro y parchea al humanoide.
Sam: ¿no se supone que es microbióloga?
Hermana: pero debe tener una base de medicina, no?
Sam: ¿dejarías que te operara del apéndice Ana Obregón?
*Hermana mira a Sam horrorizada*
Sam: pobre, pobre humanoide.
Al final llega un Doctor De Verdad y lo meten en un quirófano. Cosa que tampoco tiene mucho sentido porque, en fin, es de otro planeta. Por suerte, el argumento está a su favor y resulta que tras la capa placento-plasmoidal hay... ¡un humano! Y así nace Keanu Reeves.

De lo siguiente no recuerdo demasiado, porque primero morí al ver M$ en la pantalla táctil, y luego morí (pero por razones muy distintas) al ver lo que hacía la pantalla táctil. Básicamente, se presenta la Secretaria General de Defensa de Estados Unidos y comentan que es un alieno.
Y ahora que es adulto y está consciente, pues toca... ¡entrevistarle!
Obviamente, Klaatu pasa de la Secretaria ("yo no hablo con oficinistas, lo siento"), y como le niegan poder hablar con los jefes de estado ("¿qué te crees, que voy aparcando mi esfera luminosa en el primer parque que encuentro? he venido a hablar con vuestros líderes") y dice algo que mosquea a la Secretaria ("¡al armario con la gorda!") así que deciden llevárselo a "otras instalaciones".
Pero para eso hay que sedarlo. ¿Y quién lo sedará?
Amigo de toda la vida (exnovio) de Helen: como científico, me opongo. Quiero diseccionarlo yo, no que lo hagáis vosotros.
Secretaria: que te calles. Es mi alieno y me lo llevo. Pero necesito sedarlo, y no sé coger una jeringuilla y clavarla en el brazo de alguien.
Amigo de toda la vida (exnovio) de Helen: ¡ahá! Nos necesitas. Pero no te ayudaremos, porque todos nosotros nos oponemos a esta vil maniobra para ocultar al público la verdad que está ahí fuera y...
Helen: yo lo haré.
Amigo de toda la vida (exnovio) de Helen: ¡sucia zorra bastarda! Por eso rompimos
Secretaria: *se relame*
Así que Helen decide sedarle ella pero no para que el Gobierno se lo lleve y lo interrogue y lo estudie (lejos de las manos inocentes, objetivas y nada torturadoras del resto de científicos), sino para poder ponerle un suero salino inocuo y que pueda escapar.
Cosa que acaba haciendo tras un divertido revival de la "máquina de la verdad te electrocuta y por ella te controlo" (nunca entendí sus bajos índices de audiencia. Es como el fracaso de 'Confianza Ciega', no tiene sentido).

Y la doctora Helen vuelve a su casa, con su pseudo-hijo adoptado, tan rebelde que hasta su pelo es rebelde, y vive una vida normal, intentando controlar un crío que no es suyo y la tiene por el pito del sereno, calentando comida pre-cocinada en el micro-ondas, corrigiendo trabajos de sus alumnos sobre qué bacterias sobrevivirían en Calisto (la luna, no la mutante. Frikis).
Hasta que recibe una llamada de una comisaría.
Policía: oiga, la doctora Helen Obregón?
Helen: yo misma.
Policía: hemos encontrado uno de sus pacientes.
Helen: lo siento, se equivoca. Yo no practico ese tipo de medicina.
Sam: QUE?! Pues será desde ahora, guapa!
Helen: aww, gracias! Es el nuevo peinado, verdad?
Sam: *facepalm*
Y allí va Helen, en busca de Klaatu. Que se unta un poco de esa jugosa sustancia placento-plasmoidal y poof! se cura una cicatriz que no sé cómo se ha hecho porque cuando nace la cicatriz la tiene en el lado derecho, no el izquierdo. Muérete de envidia, Lobezno.
Lobezno: yo no necesito untarme mierdas para curarme.
Sam: gastas más acondicionador que todas las chicas de la Escuela Xavier, Logan ¬¬U
Lobezno: ¡tengo mucho pelo, ¿vale?! (maldito cajún, por introducirme en el mundo del cuidado capilar. Cuando lo coja le voy a arrancar las entrañas de cuajo y hacerle una estupenda permanente con ellas)
Y así Klaatu conoce al rebelde pseudo-hijo adoptado de Helen, que es tan rebelde que quiere matar a los alienos sin siquiera saber qué forma tienen.
No es como la Secretaria, que sí lo sabe.
Secretaria: ¿de dónde han salido estos vídeos? tienen una calidad horrible.
Alguien: de youtube, duh. ¿En serio te crees que corretearemos por todo el mundo cuando la gente de por sí ya es tan friki como para subir los vídeos y ahorrarnos el trabajo?
Secretaria: eso nos ahorra un montón de dinero, bien hecho.
Alguien: gracias.
Secretaria: y en pro de tu gran política ahorradora, despedido.
Alguien: *arranca a llorar y sale corriendo*
*la Secretaria se detiene en una pantalla donde un lanzallamas vuelve transparente una esfera (a estas alturas ya no me exclamo)*
Video: *tentáculos dentro del líquido que contiene la esfera*
Secretaria: así que esa es su forma... qué asco. ¿Sabemos qué son?
Otro alguien: pulpos.
Secretaria: O_o?
Otro alguien: ya sabe, eso que le gusta tanto a la gallega.
Secretaria: ¡¿ME ESTAS LLAMANDO GORDA?! DESPEDIDO!
Sam: se nota que estamos en crisis.
Secretaria: veamos, quién querría pulpos en esferas de luces? No tiene sentido. A menos que... ¡Claro! ¡Es un arca!

Klaatu sigue conteniendo sus ganas de estrangular al plasta del pseudo-hijo adoptivo de Helen con tanto "¡¡MUERE, ESCORIA ALIENA!!" (yo no podría, mi hermana tampoco), y Helen se lo lleva de paseo a ver a uno de sus maestros.
Klaatu: sus ví a matar a todos
Helen: eing?
Klaatu: (uish, debía saber que el programa de María del Monte no era una buena fuente para aprender el lenguaje humano). La raza humana va a desaparecer. Es ella o el planeta, y lo siento, pero el planeta es más importante que vosotros.
Helen: eing?
Klaatu: Earth >>>>>> Humans
Helen: O_O DOOOOOOOOOOOMMMM!!!!!
Klaatu: *facepalm*
Helen: pero... pero... ¡algo tenemos que hacer! ¡cambiaremos!
Klaatu: sí, de estado. De vivos a muertos. De existentes a extintos. De...
Helen: wow, tú no tienes pelos en la lengua, eh? ¬¬U
Klaatu: quería ir a hablar con vuestros líderes para haceros cambiar de idea electrocutándoos masivamente y manipulando vuestra red neural, pero como no me han dejado ir... *hace morritos (figurativamente hablando)*
Helen: ¿esos? Pfff, esos no nos representan!
Klaatu: ¿no gobierna quien elije la mayoría?
Helen: para eso hace falta criterio
Sam: me sé de un guionista que no es pro-Bush precisamente~
Helen: te llevaré ante nuestro verdadero líder.
Monty Python's John Cleese Professor Barnhardt: Nobody expects the True Leader!!
Sam: y, aún y así, creo que si gobernaran el mundo iría mejor.
Klaatu: a vosotros no os cambia ni vuestra Santa Madre
Monty Python's John Cleese Professor Barnhardt: bueno, a veces cambiamos cuando nos castigan sin postres.
Klaatu: hmm...
Helen: NO!!! MIS NATILLAS NO!!!
Monty Python's John Cleese Professor Barnhardt: ¿cómo evolucionasteis vosotros?
Klaatu: sol en supernova, todos en riesgo, blablabla
Monty Python's John Cleese Professor Barnhardt: pues si a nosotros nos pasara lo mismo, cambiaríamos
Helen: QUIERES QUE PONGA NUESTRO SOL EN MODO SUPERNOVA?! Y TU ERES NUESTRO SABIO REPRESENTANTE??!! ESTAMOS CONDENADOS!!
Monty Python's John Cleese Professor Barnhardt: sólo cuando estamos cerca del abismo cambiamos.
Klaatu: po'vale.
Y Klaatu activa el mecanismo mediante en cuál todo rastro de civilización humana desaparecerá del planeta, manteniendo los ecosistemas y el resto de seres vivos.
Helen: bueno, al menos tengo mis natillas *se mete una cucharada a rebosar en la boca, feliz*

Y poco le queda ya a la peli. La Secretaria rapta a Helen, Klaatu se queda con el pseudo-hijo adoptivo y cuando lo salva de caerse por un puente de madera el niño cambia de opinión.
Pseudo-hijo adoptivo: ¿sabes? eres guay
Klaatu: *lo mira, sin pensar cuánto tiempo tardaría su cuello en romperse. Para nada*
Pseudo-hijo adoptivo: ya no creo que tengamos que mataros. Me has salvado, así que me caes bien y eso.
Klaatu: oh... mis ansias para destruir a la humanidad han desaparecido.
Sam: QUE?!
Pseudo-hijo adoptivo: oye, y podrías revivir a mi padre?
Klaatu: ... ganas de destruir aumentando...
Pseudo-hijo adoptivo: *pouts*
Klaatu: no, esfumado por completo.
Así que Klaatu decide salvar a la humanidad deteniendo el proceso, pero está muy lejos de la esfera, así que Helen aparece para recogerlo a él y a su pseudo-hijo adoptivo gracias a su amigo de toda la vida (exnovio), que ha venido en su coche fardón.
Al llegar al parque todo explota porque bombardean la esfera (no me esfuerzo en preguntar el porqué), el coche sale por los aires, el amigo de toda la vida (exnovio) muere, pero el resto están estupendamente saludables. Hasta que se le meten los minibots (no son nano porque se ven a simple vista. Aunque a veces son más pequeños. No sé, deben estar gordos de tanto comer) y se los zampan por dentro. Entonces Klaatu absorbe los minibots y sale corriendo a tocar la esfera, detiene el proceso y la Tierra está salvada.
Sam: ¿y así la humanidad habrá cambiado? Lo único que ha visto han sido esferas de luz y nubes y algo que se ha comido un cachito de Estados Unidos. Lo más probable es que la humanidad crea que se le ha indigestado y ha salido por patas.
Y así la humanidad vivió feliz... y exactamente igual que antes, y en treinta años el planeta estaba inerte.
Sam: gracias. Espera, eso es malo.
Te jodes.
Sam: joder ¬¬U
Esa es la idea.

Eso sí, de alieno el Reeves está estupendo. ¿Un papel a su medida? Como la no-expresividad de Ben Affleck en DareDevil, que le iba que ni pintada al personaje.

Al salir estaba tan feliz tras tanta GENIALIDAD! junta que me había contagiado.
Sam: ¿vamos a comprar nata y churros?
Hermana: ... lo tuyo es muy grave.
Sam: vamos pues.
Y compramos medio quilo de nata y casi medio quilo de churros, y llamamos a casa para que mi madre fuese preparando el chocolate, y nos merendamos-cenamos todos unos peazo de suizos de agárrate y no te menees.
De hecho, sobró un carto de quilo de nata, que guardamos para la mañana siguiente. Mis padres compraron churros en Castellar (era domingo, día oficial en mi familia de ponerse hasta las trancas de chocolate y churros. No lo hacemos ya cada semana, pero cuando era pequeño... El caso es que en Castellar hacen unos churros así gordos buenísimos, no podíamos desaprovechar la nata), y se bajaron también el chocolate que sobró del que hizo mi tía (que es algo bruta, y siempre lo hace todo en cantidades industriales). Vamos, que acabamos casi sin comer porque estábamos hasta arriba.
Así podré comparar los churros de diferentes sitios de España.
Si es que todo son ventajas, caray.

Ya tenemos la casa ambientada, por cierto. De paso mi madre aprovechó para volver a su costumbre de cambiar los muebles del comedor de sitio cada seis meses. Ahora tenemos los sofás tocando a la cocina, y la mesa tocando la salida al patio. Por eso comemos en la cocina, se está calentito. Claro que comíamos también antes, para ahorrarnos poner manteles y todo el sarao.

(Como hoy es el último día que trabajo del año (qué bien sienta decirlo. Creedme, sienta más bien saber que es verdad. Oh sí, nena) y ayer ya nos estresamos todos más de la cuenta, hoy es un día de relax. Por si no es bastante evidente y tengo que explicitarlo)

Comments

[abysalfire.livejournal.com]

Vamos que os pusisteis redondos de nata, chocolate, churros y suizos no?? madre mia que ricoooooooooooooooooooooooo
pd: tas seguro que no cmpraste litros de nata, en vez de kilos de nata??

[sam-bluesky.livejournal.com]

Ya ves. Creo que aún sobra algo de chocolate de mi tia. Como nos gusta espeso, cuando lo dejas enfriar y lo metes en la nevera te queda con la textura y solidez de las natillas. Hmm. Delicioso.

Hombre, era sólida y la pesaron, así que estoy seguro que la compré por quilos y no por litros. Que montar la nata da pereza.