wolf fever
Dec. 7th, 2009 01:50 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
sam_blueskyEl sábado mi hermana dejó que la llevara a ver New Moon, aunque todos sus instintos de Cazadora potencial le decían que huyera. La próxima vez le hará caso a sus instintos. Aunque después de esta entrega, no sé yo si estoy muy católico para ir a ver la tercera. (La cuarta por supuesto. ¿Bella siendo mejor vampiro que todos? ¿OM NOM CESAREA NOM? Espero que el escudo sea rosa.) No ha sido tan divertida como Twilight. Eso sí, ¡escaparate de torsos!
Para empezar, pusieron la sala en un sótano de pantalla bastante pequeña. Había poco más de cincuenta asientos distribuídos en filas de ocho (menos la primera fila, que era de seis). No sé para qué dieron entradas numeradas. Es un gran cambio respecto la primera peli, que la vimos en una sala modestamente grande.
El público esta vez estaba compuesto por twifans. Incluso durante un momento tuvimos un falso positivo de twimom, pero al final resultó ser una abnegada madre acompañando a su churrumbel al cine a ver al SPARKLING!vampire. Así me gusta, que sepa lo que está viendo su hija, esos roles a seguir tan PERFECTOS, ¿verdad?
Este cine está bien porque siempre te ofrece un entretenimiento hasta que empieza la película. Esta vez, en la parte posterior de las entradas había una pregunta de cine, y las niñas de atrás intentaron adivinarla. Cuando al fin se rindieron y leyeron la solución, dijeron:
Adolescente 1: Ostras, no he visto nada de Polanski.
Adolescente 2: No lo digas muy alto, no sea caso que nos dén de palos. Que la gente es muy rara con los que no ven a los Grandes Directores.
Tan jóvenes, tan ingenuas, preocupadas por su imagen de cinéfilasgafapastas cultas en un pase de Luna Nueva.
La película se puede resumir en:
Bella quejándose porque ha cumplido años y ES VIEJA AAAAAH!!! Sí, los 18 es el final de la juventud y a partir de entonces empiezas a arrugarte como una pasa.
El argumento apareciendo durante quince segundos cada media hora.
Edward deja a bella por un pequeño incidente de nada ("¡si me estaba protegiendo!"):
Bella va a casa de los Cullen, donde aprende algo más de los Volturi (Aro es una pasada, y me ha maravillado el detalle dela muñeca de porcelana ese vampiro que se rompe) gracias a una pintura animada a lo Harry Potter, que debería haber visto a estas alturas si se ha pasado todo el Verano visitando a los vampiros. Y dado que no creo que haya ido al centro comercial con sus amigas a tiempo parcial, no tengo motivos para pensar que ha estado en otro sitio que en casa de los Cullen (o tumbada en un prado mirando intensamente los ojos de su amante-no-sexual).
Entonces el resto de la familia le da regalos a Bella (por supuesto), hasta que de algún modo se corta y la habitación se llena a aroma de Fressia Jasper (que aún no está muy cómodo con su dieta vegetariana a base de sangre de ciervos) se vuelve como loco y quiere comérsela y Edward la aparta un poco para protegerla. Claro que "un poco", cuando eres un vampiro súper-fuerte, significa que de un empujón la chica se come una mesa y sus jarrones. Podría ser peor, podría haberla empujado contra las velas. Eso habría sido interesante de ver.
Como resultado, la sangre mana a borbotones y todos tienen que salir por patas o se zamparán a la moza ahí mismo. Menos Carlisle, que tiene mucho control porque ha practicado mucho, como él mismo nos recuerda:
Carlisle: me controlo porque he practicado mucho.
Y como es médico la lleva a su estudio y le hace un remiendo la mar de chulo en el brazo. Casualmente es el brazo derecho, el mismo donde tiene la mordida de la primera película.
Bella wants to come, but Edward doesn't want her to come. We all see what you did there.
Bella queda en estado catatónico cuando Edward la deja, es recogida por un joven lozano de piel morena y pecho impecablemente depilado y se pasa tres meses sentada en una silla mientras a nosotros nos presentan un traveling circular:
Hermana: mira, esto es un traveling circular.
Bella: ...
Película: Octubre.
traveling circular: *giiira*
Película: Noviembre.
Hermana: ...
Bella: ...
traveling circular: *giiiiiraaaa*
Bella: ...
Hermana: ... vale, es un traveling muy circular, muy pesado y ella NECESITA QUE LE DEN UNA TORTA.
Bella también tiene pesadillas, que sabemos porque le da por gritar sin razón aparente mientras duerme.
Hermana: ¡¿PERO QUE...?! EN SERIO: PALMA ABIERTA, MOVIMIENTO ANGULAR, PLAFS.
Bella acaba recuperándose y aparentemente volviendo al insti, donde obviamente sigue siendo idolatrada. Pero tantas pesadillas preocupan aCharlie de forma tal que le plantea a Bella volver con su madre.
Charlie: en serio, Bella, tu comportamiento no es normal.
Sam: NO ABANDONES ESE PENSAMIENTO.
Charlie: quizá ir con tu madre irá bien.
Bella: ... No pienso moverme de aquí >:/
Charlie: los Cullen no van a volver.
Bella: >:/
Charlie: me tienes preocupado.
Bella: no pasa nada, saldré con Jessica de compras. Tarde de chicas, ya sabes.
Charlie: oh, eso está bien. Está muy, muy bien. Sí, seguro que te sentirás mejor después de comprar y esas cosas.
Bella descubre que puede ver una aparición espectral de Edward si se pone en peligro. Es algo así como su sentido común en forma de vampiro centelleante. Y tiene mucho más gancho que el Edward real.
Así que Bella se lanza a la aventura: primero se monta en moto con uno de los pandilleros de la primera película (los que se cagan encima al ver un Volvo), cosa que su amiga Jessica no aprueba.
Jessica: estás loca.
Bella: *la ignora*
Sam: ¿Porqué Bella no puede ser amiga de gente CUERDA?
Después Bella decide asaltar la chatarrería del pueblo y convence a Jacob para arreglarlas juntos. Y por juntos me refiero a que él lo hace y ella mira, Diso nos libre de que una mujer sepa mecánica. Jacob parece intuír algo.
Jacob: ¿tú? ¿en moto? Estás loca.
Sam: TANTA GENTE CUERDA, ¡TANTA! ¿CÓMO ES QUE NO LO CAPTAS, BELLA?
Bella es feliz... Espera, no, eso no es cierto. Bella sigue estando destrozada por la marcha de Edward (porque sin él no sabe funcionar, aparentemente), pero ahora que se ha pegado a los músculos de Jacob parece que puede llegar a recuperarse algún día. Además, las motos están prácticamente terminadas, por lo que podrá volver a ver a Edward pronto.
Así que cuando por fin pueden hacer la primera prueba a las motos, Bella se come una roca. No literalmente, porque no se da de morros sino que sólo golpea con la cabeza. Cuando Jacob lo ve, primero se ríe y luego se quita la camiseta.
Hermana: Pero... pero... ¿QUE?
Bella:AYOMÁQUERICO Eres... hermoso.
Hermana: *facepalm*
Y con la camiseta le da unos toquecitos así en la cabeza, de donde le sale sangre. Pero no se lo envuelve ni nada para detener la hemorragia, sencillamente le acaricia la zona y tira la camiseta.
Hermana: Espero que no pretenda entrar en el SAMUR.
Y porsupuestamente que la coge en brazos y se la lleva.
Bella vuelve a hablar con sus amigos a tiempo parcial del instituto justo a tiempo para ver asomar las orejas al argumento, y después quedan para ir al cine a ver algo gore. ¡Qué abnegada, Bella! De todos los que tenían que ir, al final sólo van al cine Bella, Jacob y un chico que está enamorado de ella (qué raro, ¿no?).
Al chico la peli gore le revuelve el estómago, y mientras él vomita Jacob y Bella intentan aclarar su no-relación. ¿Amistad? ¿Algo más? Es igual, él jura que jamás le hará daño, no como Edward. Entonces le entra la fiebre y tiene que irse a casa.
Le dicen que tiene mononucleosis y por eso no puede verle, pero ella no se lo cree.
Bella descubre en realidad que Jacob, ahora alérgico a las camisetas y con el pelo corto, está bien sanote, que lo pilla andando bajo la lluvia. Y discuten.
Bella: ¡eres mi mejor amigo! ¿porqué no me coges el teléfono cuando te llamo?
Jacob: porque si estoy cerca de tí te haré daño. Soy peligroso.
Bella: bitch, please.
Jacob: MUJER MEJOR NO CABREAR JACOB!!
Y básicamente rompe con ella sin que en realidad hayan empezado a salir (desde el punto de vista de Bella), así que ella vuelve a ser absorbida por un vórtice emo de pena sin límites.
Bella (escribiendo un mail): Oh, Alice, vuelvo a estar sola.
Charlie: ¿qué quieres cenar, vela?
Bella: no tengo a nadie a mi lado.
Jessica: Ascucha, Bella, ¿qué te parece si vamos a, o sea, comprarnos ropa?
Bella: SOOOOLAAA OTRAAA VEEEEEZ... NO SE VIVIR. SOOOOOLAAA OTRAAAA VEEEEZ ¡¡¡SIN AMOOOOOOR!!!
Bella vuelve a tener pesadillas
Charlie: Mierda!
Y paseando por un prado se encuentra al vampiro con rastas de la primera película.
Laurent: He venido a ver si estaban los Cullen. Pero veo que te han dejado sola. Seguro que a Victoria le encantará saberlo.
Espectral!Edward: m--
Bella: *is dazzled*
Espectral!Edward: there is no time for being dazzled!
Bella: *pouts*
Espectral!Edward: miente, Bella.
Bella: on, no, no me han dejado sola.
Espectral!Edward: Miente mejor ¬¬U
Bella: quiero decir, vienen de vez en cuando para, uh... algo.
Especrtal!Edward: *facepalm*
Y justo cuando está a punto de lanzar a comerse ese delicioso aperitivo de fressia, llega una manada de lobos gigantescos y Bella sale corriendo porque ha visto al argumento omg. Ella no lo sabe, pero los lobos se meriendan al vampiro.
Bella le dice a su padre, Charlie, que ha visto al argumento y que son lobos. ¡Lobos! ¿Te lo puedes creer? Así que van en su búsqueda. Mientras Victoria viene a Forks para merendarse a Bella, que ahora está sin protección, y los lobos van en busca de Victoria.
Entonces Bella decide que ha llegado el momento de ver De Verdad a Edward y se lanza por un acantilado. Al mar, claro.
Casualmente, salta por el mismo sitio por donde los lobos han acorralado a Victoria, y mientras Victoria nada hacia su piscolabis, Bella tiene un encuentro en las profundidades con Espectral!Edward que parece que debería ser como romántico o algo, hasta que un musculoso brazo saca a Bella del agua: Jacob sin camiseta, exacto (¿para qué llevarla?). Y mientras van a casa de ella descubren que
a) un viejo amigo de Charlie ha tenido un infarto y ha muerto
b) Jacob está a 42 (¡42! ¡La respuesta!) grados centígrados y Bella le achucha para entrar en calor (¡Ven aquí, mozooo!), porque está toda mojada y tal.
Bella llega a casa y allí ve el coche de Carlisle OMG así que entra en casa y descubre a Alice asustada (qué fuerte).
Alice: ... ¡estás viva!
Bella: ... Edward?
Alice: casi. Verás, te he visto saltar por un acantilado y...
Bella: estaba haciendo deporte. Por diversión. Ya sabes, saltar al mar desde acantilados y tal.
Alice: tú. Deporte. Con tu propensión a idiotez catastrófica. Claaaro. Bueno, eso es genial! Tendríamos que llamar a Edward, porque sólo le he dicho que te veía saltar pero no lo que pasaba después y, vaya, a lo mejor cree que estás muerta! Jajaja!
Bella: Jajaja!
Jacob: *hablando por teléfono* No está. ... Está preparando un funeral *cuelga*
Bella: *beams* ¡ERA EL!
Sam: ¡¿Pero cómo...?!
Hermana: ya ni me importa.
Bella: ¡¡PORQUE NO ME LO HAS PASADO!!
Jacob: no ha preguntado por tí.
Bella: ¡¡ESA ES UNA RESPUESTA LOGICA!! ¡¡QUE LE DEN A LA LOGICA!! ¡¡QUERIA HABLAR CON EL, COMO SU AUN-NO-EX TOTALMENTE INDEPENDIENTE Y MODELO A SEGUIR PARA LAS JOVENAS IMPRESIONABLES QUE ME VEN QUE SOY!!
Alice: *tiene una visión* Edward va a suicidarse! Va a quitarse la camiseta a mediodía!
Bella: *coge la cámara de fotos* ¡¡AL CARLISLEMOVIL!!
Jacob: ¡no puedes irte! ¿Qué será de Charlie?
Sam: No sé, ¿es un adulto y puede cuidarse por sí mismo? ¿Por qué esa preocupación por un hombre que ha cuidado de sí mismo desde su divorcio?
Bella: ya soy mayor de edad, puedo irme si quiero. Y le he dejado una nota.
Sam: WTF?!
Jacob: ¡pero yo te quiero! Quédate conmigo.
Bella: ... que te den.
Hermana: ¡¿SERA GUARRA?! Primero lo usa y ahora que ya no le es útil lo deja tirado. PLAFS. PLAFS PLAFS PLAFS.
Bella y Alice viajan a Italia, y luego roban un coche (que Alice tiene que amortizar el look Thelma & Louise, oyes) y van a Volterra, la capital mundial de los vampiros, donde se está celebrando el 500 aniversario deCaperucita Roja la expulsión de los vampiros de la ciudad (*eyeroll*). Y en cinco minutos, Bella logra orientarse en una ciudad desconocida, cruzar una marabunta humana y correr por encima de una fuente sin ni tan siquiera trastabillar. LA FUERZA DEL AMOR LO PUEDE TODO.
Y ya que están allí, pues van a ver a Aro y el resto de jefazísimos de los vampiros, donde todos descubren que la inmunidad de Bella a los poderes telepáticos de Edward la hacen inmune al resto de poderes de los vampiros de la sala. Al menos a los de naturaleza psíquica. Porque cuando intentan ver si también es inmune a los poderes físicos (¿nadie lanza rayos rubíes por los ojos aún?) Edward y Alice no lo permiten y empieza una escaramuza.
En la cuál a Edward le dan pal pelo y la piel se le agrieta como el mármol. No es una mera metáfora, por lo visto. Pero no pasa nada, que se cura que te cagas de rápido y se le reconstruye el marmóleo cutis en un tris. Como si hubieras re-enracholado el baño, igual.
Aro está tentado de comérsela (porque, obviamente, todo el mundo quiere comerse a Bella. Aparte, es consecuencia de sus poderes, al vivir todo lo que ha vivido Edward cuando lo ha tocado.), pero opta por matarla porque, en fin, ella es humana y él un vampiro y es mediodía y hay gusa; además, su relación con Edward es como rara, y como él no quiere convertirla y ella sabe demasiado, pues hay que matarla. Pero Alice dice que ha tenido una visión donde ella es un vampiro, y Aro la ve a través de ella (lo que hace un poco de montaje mental), y entonces ve a Edward y Bella brillando en estéreo por los bosques de Forks, corriendo biónicamente (cámara lenta, melena al viento. Pero, sin sonido. No creo que mi hermana hubiese podido aguantarlo). Así que les dejan ir.
Bella vuelve a su casa y duerme tranquila ahora que Edward vuelve a espiarla todas las noches.
Sam: SAFETY. YOU'RE DOING IT WRONG.
La película acaba con Bella no cortando con Jacob, diciéndole que no la obligue a decidir entre él o Edward, porque siempre será Edward, siempre ha sido Edward. Así que le deja sin dejarlo y el pobre acaba yéndose algo frustrado.
Jacob: ¡pues me voy a borrar del gimnasio! ¡Y voy a llevar camiseta otra vez!
Pero a Bella no le importa, porque ya está pensando en ese mordisco de Edward que la convertirá en vampiro.
Edward: ¡no tan rápido!
Bella: (me habrá leído finalmente la mente?)
Edward: no, he leído los subtítulos.
Bella: ... cachis!
Edward: si quieres que te convierta yo, hay una condición: cásate conmigo.
FIN.
Hermana: GRACIAS A DIOS, YA ERA HORA. DOS HORAS, DOS, QUE NO PODRÉ RECUPERAR NUNCA. NUCNA.
El final es sin duda mejor que en el libro, donde ella dice: "¿casarme? ¡eso es para viejos! yo tengo 18 años, cómo voy a casarme?!", a lo que él responde "pues ni cama ni brillos centelleantes", a lo que ella responde "¡pero me voy a hacer viejaaaaa, que ya tengo 18 y estoy con un pie en la tumbaaaa! ¡conviérteme!", a lo que él responde "cásate primero conmigo", a lo que ella dice "¿casarme?"... En fin, ya veis por dónde voy.
En general toda esa obsesión con envejecer está bastante esparcida en las DOS HORAS, DOS, de la película. Lo único que la salva es la cantidad de cacha que se luce, pero mi hermana estaba tan... no sé cómo decirlo, tan tan quese volvió campana no pudo fijarse en eso para al menos hacer más llevadero el rato.
A mi me ha gustado la v2.0 de las chispas, y el sonido sigue encandilándome. CHISPAS CON SONIDO, ES LO MEJOR QUE SE HA INVENTADO NUNCA. Eso sí, RPatzz sin camiseta dio algo de repelús a la sala. (Creo que es por el untamiento de maquillaje palidecedor encima de la capa de pelo, pero tampoco me hagáis mucho caso.)
Para empezar, pusieron la sala en un sótano de pantalla bastante pequeña. Había poco más de cincuenta asientos distribuídos en filas de ocho (menos la primera fila, que era de seis). No sé para qué dieron entradas numeradas. Es un gran cambio respecto la primera peli, que la vimos en una sala modestamente grande.
El público esta vez estaba compuesto por twifans. Incluso durante un momento tuvimos un falso positivo de twimom, pero al final resultó ser una abnegada madre acompañando a su churrumbel al cine a ver al SPARKLING!vampire. Así me gusta, que sepa lo que está viendo su hija, esos roles a seguir tan PERFECTOS, ¿verdad?
Este cine está bien porque siempre te ofrece un entretenimiento hasta que empieza la película. Esta vez, en la parte posterior de las entradas había una pregunta de cine, y las niñas de atrás intentaron adivinarla. Cuando al fin se rindieron y leyeron la solución, dijeron:
Adolescente 1: Ostras, no he visto nada de Polanski.
Adolescente 2: No lo digas muy alto, no sea caso que nos dén de palos. Que la gente es muy rara con los que no ven a los Grandes Directores.
Tan jóvenes, tan ingenuas, preocupadas por su imagen de cinéfilas
La película se puede resumir en:
Bella quejándose porque ha cumplido años y ES VIEJA AAAAAH!!! Sí, los 18 es el final de la juventud y a partir de entonces empiezas a arrugarte como una pasa.
El argumento apareciendo durante quince segundos cada media hora.
Edward deja a bella por un pequeño incidente de nada ("¡si me estaba protegiendo!"):
Bella va a casa de los Cullen, donde aprende algo más de los Volturi (Aro es una pasada, y me ha maravillado el detalle de
Entonces el resto de la familia le da regalos a Bella (por supuesto), hasta que de algún modo se corta y la habitación se llena a aroma de Fressia Jasper (que aún no está muy cómodo con su dieta vegetariana a base de sangre de ciervos) se vuelve como loco y quiere comérsela y Edward la aparta un poco para protegerla. Claro que "un poco", cuando eres un vampiro súper-fuerte, significa que de un empujón la chica se come una mesa y sus jarrones. Podría ser peor, podría haberla empujado contra las velas. Eso habría sido interesante de ver.
Como resultado, la sangre mana a borbotones y todos tienen que salir por patas o se zamparán a la moza ahí mismo. Menos Carlisle, que tiene mucho control porque ha practicado mucho, como él mismo nos recuerda:
Carlisle: me controlo porque he practicado mucho.
Y como es médico la lleva a su estudio y le hace un remiendo la mar de chulo en el brazo. Casualmente es el brazo derecho, el mismo donde tiene la mordida de la primera película.
Bella wants to come, but Edward doesn't want her to come. We all see what you did there.
Bella queda en estado catatónico cuando Edward la deja, es recogida por un joven lozano de piel morena y pecho impecablemente depilado y se pasa tres meses sentada en una silla mientras a nosotros nos presentan un traveling circular:
Hermana: mira, esto es un traveling circular.
Bella: ...
Película: Octubre.
traveling circular: *giiira*
Película: Noviembre.
Hermana: ...
Bella: ...
traveling circular: *giiiiiraaaa*
Bella: ...
Hermana: ... vale, es un traveling muy circular, muy pesado y ella NECESITA QUE LE DEN UNA TORTA.
Bella también tiene pesadillas, que sabemos porque le da por gritar sin razón aparente mientras duerme.
Hermana: ¡¿PERO QUE...?! EN SERIO: PALMA ABIERTA, MOVIMIENTO ANGULAR, PLAFS.
Bella acaba recuperándose y aparentemente volviendo al insti, donde obviamente sigue siendo idolatrada. Pero tantas pesadillas preocupan aCharlie de forma tal que le plantea a Bella volver con su madre.
Charlie: en serio, Bella, tu comportamiento no es normal.
Sam: NO ABANDONES ESE PENSAMIENTO.
Charlie: quizá ir con tu madre irá bien.
Bella: ... No pienso moverme de aquí >:/
Charlie: los Cullen no van a volver.
Bella: >:/
Charlie: me tienes preocupado.
Bella: no pasa nada, saldré con Jessica de compras. Tarde de chicas, ya sabes.
Charlie: oh, eso está bien. Está muy, muy bien. Sí, seguro que te sentirás mejor después de comprar y esas cosas.
Bella descubre que puede ver una aparición espectral de Edward si se pone en peligro. Es algo así como su sentido común en forma de vampiro centelleante. Y tiene mucho más gancho que el Edward real.
Así que Bella se lanza a la aventura: primero se monta en moto con uno de los pandilleros de la primera película (los que se cagan encima al ver un Volvo), cosa que su amiga Jessica no aprueba.
Jessica: estás loca.
Bella: *la ignora*
Sam: ¿Porqué Bella no puede ser amiga de gente CUERDA?
Después Bella decide asaltar la chatarrería del pueblo y convence a Jacob para arreglarlas juntos. Y por juntos me refiero a que él lo hace y ella mira, Diso nos libre de que una mujer sepa mecánica. Jacob parece intuír algo.
Jacob: ¿tú? ¿en moto? Estás loca.
Sam: TANTA GENTE CUERDA, ¡TANTA! ¿CÓMO ES QUE NO LO CAPTAS, BELLA?
Bella es feliz... Espera, no, eso no es cierto. Bella sigue estando destrozada por la marcha de Edward (porque sin él no sabe funcionar, aparentemente), pero ahora que se ha pegado a los músculos de Jacob parece que puede llegar a recuperarse algún día. Además, las motos están prácticamente terminadas, por lo que podrá volver a ver a Edward pronto.
Así que cuando por fin pueden hacer la primera prueba a las motos, Bella se come una roca. No literalmente, porque no se da de morros sino que sólo golpea con la cabeza. Cuando Jacob lo ve, primero se ríe y luego se quita la camiseta.
Hermana: Pero... pero... ¿QUE?
Bella:
Hermana: *facepalm*
Y con la camiseta le da unos toquecitos así en la cabeza, de donde le sale sangre. Pero no se lo envuelve ni nada para detener la hemorragia, sencillamente le acaricia la zona y tira la camiseta.
Hermana: Espero que no pretenda entrar en el SAMUR.
Y porsupuestamente que la coge en brazos y se la lleva.
Bella vuelve a hablar con sus amigos a tiempo parcial del instituto justo a tiempo para ver asomar las orejas al argumento, y después quedan para ir al cine a ver algo gore. ¡Qué abnegada, Bella! De todos los que tenían que ir, al final sólo van al cine Bella, Jacob y un chico que está enamorado de ella (qué raro, ¿no?).
Al chico la peli gore le revuelve el estómago, y mientras él vomita Jacob y Bella intentan aclarar su no-relación. ¿Amistad? ¿Algo más? Es igual, él jura que jamás le hará daño, no como Edward. Entonces le entra la fiebre y tiene que irse a casa.
Le dicen que tiene mononucleosis y por eso no puede verle, pero ella no se lo cree.
Bella descubre en realidad que Jacob, ahora alérgico a las camisetas y con el pelo corto, está bien sanote, que lo pilla andando bajo la lluvia. Y discuten.
Bella: ¡eres mi mejor amigo! ¿porqué no me coges el teléfono cuando te llamo?
Jacob: porque si estoy cerca de tí te haré daño. Soy peligroso.
Bella: bitch, please.
Jacob: MUJER MEJOR NO CABREAR JACOB!!
Y básicamente rompe con ella sin que en realidad hayan empezado a salir (desde el punto de vista de Bella), así que ella vuelve a ser absorbida por un vórtice emo de pena sin límites.
Bella (escribiendo un mail): Oh, Alice, vuelvo a estar sola.
Charlie: ¿qué quieres cenar, vela?
Bella: no tengo a nadie a mi lado.
Jessica: Ascucha, Bella, ¿qué te parece si vamos a, o sea, comprarnos ropa?
Bella: SOOOOLAAA OTRAAA VEEEEEZ... NO SE VIVIR. SOOOOOLAAA OTRAAAA VEEEEZ ¡¡¡SIN AMOOOOOOR!!!
Bella vuelve a tener pesadillas
Charlie: Mierda!
Y paseando por un prado se encuentra al vampiro con rastas de la primera película.
Laurent: He venido a ver si estaban los Cullen. Pero veo que te han dejado sola. Seguro que a Victoria le encantará saberlo.
Espectral!Edward: m--
Bella: *is dazzled*
Espectral!Edward: there is no time for being dazzled!
Bella: *pouts*
Espectral!Edward: miente, Bella.
Bella: on, no, no me han dejado sola.
Espectral!Edward: Miente mejor ¬¬U
Bella: quiero decir, vienen de vez en cuando para, uh... algo.
Especrtal!Edward: *facepalm*
Y justo cuando está a punto de lanzar a comerse ese delicioso aperitivo de fressia, llega una manada de lobos gigantescos y Bella sale corriendo porque ha visto al argumento omg. Ella no lo sabe, pero los lobos se meriendan al vampiro.
Bella le dice a su padre, Charlie, que ha visto al argumento y que son lobos. ¡Lobos! ¿Te lo puedes creer? Así que van en su búsqueda. Mientras Victoria viene a Forks para merendarse a Bella, que ahora está sin protección, y los lobos van en busca de Victoria.
Entonces Bella decide que ha llegado el momento de ver De Verdad a Edward y se lanza por un acantilado. Al mar, claro.
Casualmente, salta por el mismo sitio por donde los lobos han acorralado a Victoria, y mientras Victoria nada hacia su piscolabis, Bella tiene un encuentro en las profundidades con Espectral!Edward que parece que debería ser como romántico o algo, hasta que un musculoso brazo saca a Bella del agua: Jacob sin camiseta, exacto (¿para qué llevarla?). Y mientras van a casa de ella descubren que
a) un viejo amigo de Charlie ha tenido un infarto y ha muerto
b) Jacob está a 42 (¡42! ¡La respuesta!) grados centígrados y Bella le achucha para entrar en calor (¡Ven aquí, mozooo!), porque está toda mojada y tal.
Bella llega a casa y allí ve el coche de Carlisle OMG así que entra en casa y descubre a Alice asustada (qué fuerte).
Alice: ... ¡estás viva!
Bella: ... Edward?
Alice: casi. Verás, te he visto saltar por un acantilado y...
Bella: estaba haciendo deporte. Por diversión. Ya sabes, saltar al mar desde acantilados y tal.
Alice: tú. Deporte. Con tu propensión a idiotez catastrófica. Claaaro. Bueno, eso es genial! Tendríamos que llamar a Edward, porque sólo le he dicho que te veía saltar pero no lo que pasaba después y, vaya, a lo mejor cree que estás muerta! Jajaja!
Bella: Jajaja!
Jacob: *hablando por teléfono* No está. ... Está preparando un funeral *cuelga*
Bella: *beams* ¡ERA EL!
Sam: ¡¿Pero cómo...?!
Hermana: ya ni me importa.
Bella: ¡¡PORQUE NO ME LO HAS PASADO!!
Jacob: no ha preguntado por tí.
Bella: ¡¡ESA ES UNA RESPUESTA LOGICA!! ¡¡QUE LE DEN A LA LOGICA!! ¡¡QUERIA HABLAR CON EL, COMO SU AUN-NO-EX TOTALMENTE INDEPENDIENTE Y MODELO A SEGUIR PARA LAS JOVENAS IMPRESIONABLES QUE ME VEN QUE SOY!!
Alice: *tiene una visión* Edward va a suicidarse! Va a quitarse la camiseta a mediodía!
Bella: *coge la cámara de fotos* ¡¡AL CARLISLEMOVIL!!
Jacob: ¡no puedes irte! ¿Qué será de Charlie?
Sam: No sé, ¿es un adulto y puede cuidarse por sí mismo? ¿Por qué esa preocupación por un hombre que ha cuidado de sí mismo desde su divorcio?
Bella: ya soy mayor de edad, puedo irme si quiero. Y le he dejado una nota.
Sam: WTF?!
Jacob: ¡pero yo te quiero! Quédate conmigo.
Bella: ... que te den.
Hermana: ¡¿SERA GUARRA?! Primero lo usa y ahora que ya no le es útil lo deja tirado. PLAFS. PLAFS PLAFS PLAFS.
Bella y Alice viajan a Italia, y luego roban un coche (que Alice tiene que amortizar el look Thelma & Louise, oyes) y van a Volterra, la capital mundial de los vampiros, donde se está celebrando el 500 aniversario de
Y ya que están allí, pues van a ver a Aro y el resto de jefazísimos de los vampiros, donde todos descubren que la inmunidad de Bella a los poderes telepáticos de Edward la hacen inmune al resto de poderes de los vampiros de la sala. Al menos a los de naturaleza psíquica. Porque cuando intentan ver si también es inmune a los poderes físicos (¿nadie lanza rayos rubíes por los ojos aún?) Edward y Alice no lo permiten y empieza una escaramuza.
En la cuál a Edward le dan pal pelo y la piel se le agrieta como el mármol. No es una mera metáfora, por lo visto. Pero no pasa nada, que se cura que te cagas de rápido y se le reconstruye el marmóleo cutis en un tris. Como si hubieras re-enracholado el baño, igual.
Aro está tentado de comérsela (porque, obviamente, todo el mundo quiere comerse a Bella. Aparte, es consecuencia de sus poderes, al vivir todo lo que ha vivido Edward cuando lo ha tocado.), pero opta por matarla porque, en fin, ella es humana y él un vampiro y es mediodía y hay gusa; además, su relación con Edward es como rara, y como él no quiere convertirla y ella sabe demasiado, pues hay que matarla. Pero Alice dice que ha tenido una visión donde ella es un vampiro, y Aro la ve a través de ella (lo que hace un poco de montaje mental), y entonces ve a Edward y Bella brillando en estéreo por los bosques de Forks, corriendo biónicamente (cámara lenta, melena al viento. Pero, sin sonido. No creo que mi hermana hubiese podido aguantarlo). Así que les dejan ir.
Bella vuelve a su casa y duerme tranquila ahora que Edward vuelve a espiarla todas las noches.
Sam: SAFETY. YOU'RE DOING IT WRONG.
La película acaba con Bella no cortando con Jacob, diciéndole que no la obligue a decidir entre él o Edward, porque siempre será Edward, siempre ha sido Edward. Así que le deja sin dejarlo y el pobre acaba yéndose algo frustrado.
Jacob: ¡pues me voy a borrar del gimnasio! ¡Y voy a llevar camiseta otra vez!
Pero a Bella no le importa, porque ya está pensando en ese mordisco de Edward que la convertirá en vampiro.
Edward: ¡no tan rápido!
Bella: (me habrá leído finalmente la mente?)
Edward: no, he leído los subtítulos.
Bella: ... cachis!
Edward: si quieres que te convierta yo, hay una condición: cásate conmigo.
FIN.
Hermana: GRACIAS A DIOS, YA ERA HORA. DOS HORAS, DOS, QUE NO PODRÉ RECUPERAR NUNCA. NUCNA.
El final es sin duda mejor que en el libro, donde ella dice: "¿casarme? ¡eso es para viejos! yo tengo 18 años, cómo voy a casarme?!", a lo que él responde "pues ni cama ni brillos centelleantes", a lo que ella responde "¡pero me voy a hacer viejaaaaa, que ya tengo 18 y estoy con un pie en la tumbaaaa! ¡conviérteme!", a lo que él responde "cásate primero conmigo", a lo que ella dice "¿casarme?"... En fin, ya veis por dónde voy.
En general toda esa obsesión con envejecer está bastante esparcida en las DOS HORAS, DOS, de la película. Lo único que la salva es la cantidad de cacha que se luce, pero mi hermana estaba tan... no sé cómo decirlo, tan tan que
A mi me ha gustado la v2.0 de las chispas, y el sonido sigue encandilándome. CHISPAS CON SONIDO, ES LO MEJOR QUE SE HA INVENTADO NUNCA. Eso sí, RPatzz sin camiseta dio algo de repelús a la sala. (Creo que es por el untamiento de maquillaje palidecedor encima de la capa de pelo, pero tampoco me hagáis mucho caso.)
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2009-12-07 02:26 pm (UTC)Gran resumen!!! XD
no subject
Date: 2009-12-07 03:54 pm (UTC)Eso sí, se me hizo larga. Pero no de forma agobiante (mi hermana, por otro lado, no paraba quieta en su asiento); en realidad fueron dos horas en las que no pasó demasiado. Podría haberme quedado catatónico mirando por la ventana, el resultado habría sido aparentemente el mismo.
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Date: 2009-12-07 04:03 pm (UTC)no subject
Date: 2009-12-07 04:23 pm (UTC)A ver qué hacemos con la tercera. No sé si nos torturaremos en casa en lugar de ir al cine, o me torturaré yo solo.
(Porque a la cuarta la llevo sí o sí XD)
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Date: 2009-12-07 08:31 pm (UTC)ME ROBO TU ICONO, GRACIAS :D
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Date: 2009-12-07 08:40 pm (UTC)DE NADA, ROBE A GUSTO Y VUELVA PRONTO :D
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Date: 2009-12-07 09:33 pm (UTC)¡¿Están escribiendo en mexicano?! XDDDD
Robaré a gustito =3
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Date: 2009-12-14 12:56 pm (UTC)Y claro, si anuncian el título de la peli con la Luna al revés pues conmigo ya han perdido todos los puntos.¡Es que no entiendo cómo se puede ser tan lerdo! Tanta Luna Nueva y no saben cómo órbita nuestro satélite. En fin, cultura y vampifeos no están unidos de la mano.
Por cierto, cuando el lobo se quitó la camiseta y mostró su "chocolatina" se escuchó un murnullo completamente hormonado en la sala que hizo que me riera durante un buen rato.
Resumen: 90% de los que fuimos a ver la peli, chicas; 99% hormonadas (el 1% restante soy yo ^_^)
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Date: 2009-12-15 09:58 am (UTC)Cuando se quita la camiseta da un repelús... >_>
"Por cierto, cuando el lobo se quitó la camiseta y mostró su "chocolatina" se escuchó un murnullo completamente hormonado"
En la nuestra sólo se escuchó el "¡¿Pero qué cojones?!" de mi hermana. Y eso que era una sala pequeña y llena de twifans.
Debían ser todas del Team Edward.
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Date: 2009-12-15 10:05 am (UTC)Hugh Jackman + lobezno = el lobo que buen turrón, que buen turrón,...
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Date: 2009-12-15 10:06 am (UTC)no subject
Date: 2009-12-15 10:10 am (UTC)¿No tenéis maquinitas de estas en las que podéis sacaros algo? En mi empresa tenemos...
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Date: 2009-12-15 10:13 am (UTC)