que no son horas, caray
Aug. 10th, 2007 04:05 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
sam_blueskyEstoy desvelado... ¡No es justo!
Anarroseado a![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif)
abysalfire, que lo puso hace tiempo pero soy maaaalo y lo anarroseo ahora
1.- Si uno de los juguetes de tu infancia pudiera hablar... ¿Con cuál de ellos te gustaría mantener una conversación? ¿Qué le dirías?
Hmm... Pues no sé con cuál querría hablar. Quizá con los Happy Hippos, el set de hipopótamos de los Huevos Kinder, que fue el primer set de figuras especiales no-montables de los Kinder. Antes de ellos había un set de Disney, con el Tio Gilito y Goofy y Pluto y tal, pero era por piezas de plástico, como el resto de "juguetes de segunda" que caracteriza los juguetes de los Kinder.
Y supongo que me los llevaría de copas para sentir nostalgia y hablar de los buenos tiempos.
Porque, claro, el peluche de Mokona o los regalos que me han hecho no cuentan como juguetes de la infancia, verdad? La rana psicópata masoquista que toca musiquilla cuando le clavas un cuchillo en la ranura estoy seguro que tiene una gran conversación. Y mataría porque Togepi o Mokona hablaran. Bueno, Togepi ya lo hace, pero eso es porque tiene pilas...
2- Uno de tus profes es un marciano, ¿Cuál dirías que es y por qué?
¡Dios Santo! Bueno, no es marciano, pero tiene un póster del Salón del Cómic de Barcelona en su despacho... Y eso no es buena señal... No, espera, sí lo es...
3- Llega Morfeo y te dice... Tú eres el elegido... Pastilla azul para volver a tu vida normal pero además si quieres te casamos con un famoso que tú quieras y te volvemos rico o pastilla roja y luchas contra las máquinas, salvas al mundo y es posible que te mueras.
Morfeo: Tú decisión.
*Sam mira fijamente las pastillas. Morfeo arquea una ceja, pero no es la primera vez que alguien duda*
Sam: Esto... son de ese tipo de cápsulas que tienen que tragarse, ¿verdad?
Morfeo: Eh... sí.
Sam: Ya... ¿No lo tienes en comprimidos masticables?
Morfeo: No, lo siento.
Sam: Hmm... Ni tampoco en efervescente, supongo.
Morfeo *algo mosca*: Supones bien.
Sam: Ahá... ¿Sobres con polvos que se disuelven en agua?
Morfeo: ...
Sam: Por supuesto, inyecciones y supositorios están fuera de tu alcan...
Morfeo: ¡¡¡ARGH!!!
*Morfeo se lanza sobre Chosen!Sam y le endiña las dos pastillas gaznate abajo, esperando que sufra una muerte muy muy dolorosa en el plano Matrix y en el plano físico. Y que luego le pillen los centinelas y le metan los tentáculos por sus orificios corporales hasta reventarlo*
Qué mala suerte, ser el puñetero elegido al que las gafas le quedan torcidas y no poder con las pastillas de marras.
4- Un súper famoso ha elegido instalarse al lado de tu casa. ¿Quién te gustaría que fuera?
Pfff, no creo que realmente importara, porque o bien tendría unas vallas impresionantes para evitar el marujeo, o bien estaría siempre rodeado de armarios empotrados de dos por dos.
5- ¿Con que personaje de dibujos animados te gustaría compartir piso?
Iba a decir con alguna de las Clamp, pero eso podría acabar siendo muy peligroso... Incluso con Mokona (la negra especialmente, ¡es más borrachuza que Yuuko!). Supongo que con Ami-chan (Sailor Mercury de Sailor Moon), porque es muy mona ella y además tiene su utilidad tener como compañera de piso a alguien con un coeficiente intelectual de más de 300!
Aunque quizá Watanuki (XXXHOLiC) no estaría mal...
6- Hay un incendio en tu casa, está toda tu familia bien y además te dicen que sólo pueden salvar un objeto tuyo. ¿Cuál sería?
Metería la torre de mi ordenador dentro del armario, arrojaría todos los libros y mangas que cupieran, y *entonces* elegiría el armario. Lleno hasta rebosar de cosas. Pero, eh, para eso están los armarios, no? Para guardar cosas. Pero sigue siendo *un* objeto. Sólo que es muy útil, el joío.
7- Una canción para despertarte.
Hmm... hmm... El último ciclo de canciones para despertar es parte del segundo de cd de "Orchestra de Nodame Story". Especialmente motivante Etude 10-4, con ese tempo frenético...
8- Canción para irse a trabajar.
¡Eh! ¿Qué te he hecho yo para que me insultes de semejante forma? ¬¬U
9- El trabajo más extraño, divertido y raro que te gustaría tener por un mes.
Psicólogo. Oh, el chantaje... Oh, las risas con los amigos. Oh, las entradas en el journal...
Creo que voy a sacarme otra carrera. Si algún día termino la mía, esto eso.
10- Eres Dios, ¿cuál sería la primera cosa que harías?
Soltar una sonooooora carcajada maquiavélica por todo el planeta. Para demostrar que Dios existe. Ergo, yo existo. Luego procedería a captar sub-dioses entre mi círculo y me dedicaría a bajar al planeta bajo avatares desconcertantes, como viejos magos locos.
11- Nombre divertido que le pondrías a un planeta.
Xena. Ah, ya está tomado. Caca.
Sami!Clon->Planet. ¿Sirve?
12- ¿Qué sistema utilizarías para poder acordarte de las cosas que tienes que hacer cada día si perdieras la memoria cada vez que duermes?
¡Por fin una pregunta que me he planteado muchas veces! Sobretodo desde que vi la película que versa al respecto. Por supuesto, lo primero es un journal detallado de todo lo que me pasa por la cabeza durante el día. Claro que entonces no me dedicaría nada más que a leer la basura que escribí los días anteriores y entonces escribir, pero entonces llegaría un punto en que sólo podría leer y me iría a dormir sin poder haber escrito nada y envejecería sin poder avanzar en mi maduración personal y ¡qué horror!
Y normalmente dejo la respuesta en este punto, me revuelvo un poco en la cama, reajusto la sábana y pienso en algún fic de esos que tengo que escribir algún día, como por ejemplo continuar con El Santuario Dragón...
13- Eres un super-héroe... ¿Cuál sería tu nombre y como sería tu uniforme?
Pantalla sería mi nombre en clave. Básicamente, sería un telépata / telekinético de al menos nivel alfa (ya que nos ponemos). Y mi uniforme sería éste.
Nadie lo veía venir, ¿eh?
14- Tienes que hacerle una serie a Ana Obregón. ¿De que iria y como se llamaria?
¡Dios Santo! (por segunda vez. ¿Estaré perdiendo facultades?). Quiero decir... ¡Santa Vaca! (mucho mejor, dónde vas tú a parar). Me suicidaría antes de cometer semejante atentado contra el buen gusto y la humanidad en general. A menos que pudiera hacer creer a Anita que esa primera escena en el piloto donde su cuerpo es aplastado por un camión de la basura para luego ser reconstruido biónicamente usa un camión que no la aplastará de verdad... El título sería "la recauchutada rubia de pote biónica clon de la americana pero sin gracia ni salero ni sabuáfer". Por suerte, si el piloto sale como está planeado, podré evitar el suicidio y Anita necesitará pasar a ser algo que con suerte no veremos ni en Entre Fantasmas.
Hmm...
Bueno, si me suicidara, seguro que todos entenderían porqué lo hago.
15- Título que le pondrías a tus memorias.
"Cosas que echar en cara a Dios sin que se vuelvan en tu contra." O eso, o "Propiocepción: robótica industrial aplicado al día a día humano", un libro de autoayuda que seguramente tendría mucha venta en el planeta Tierra. Por desgracia, el primero triunfaría en la galaxia, no sólo en esta roca del sector ZZ9 Plural Z Alfa
16- Verso de la canción que más te gusta o que estás oyendo ahora mismo.
Uh... Son las tres y pico de la madrugada, no me hagas pensar ¬¬U
17- ¿Cómo es tu reloj de muñeca? ¿Le quieres?
No le quiero más que a mi reloj del Ventanucos, aunque es cierto que para lo hecho polvo que está, no me despego de él... Supongo que porque no tengo nada con que reemplazarlo. Soy así de materialista. Dejé de emperrarme por mis relojes cuando mi madre imponía los cambios de reloj. "Que sí, hombre, que ese que llevas es un truño y éste nuevo es mucho mejor". Como no podría ganar una batalla con mi madre (no puedo ahora tampoco ¬¬U), al final tenía que ceder con todo el dolor de mi corazón y desprenderme de mi fiel compañero y suplantarlo con uno que era frío y desconocido... Y cuando le cogía cariño (el roce hace el cariño, y nada roza más que la correa de un reloj... ¡mente limpia, mente limpia!) tocaba cambio de nuevo.
Así que ahora he abrazado el materialismo del consumismo y sencillamente uso un reloj hasta que tengo uno nuevo. Y como mi madre es muy suya, ella sigue decidiendo cuándo me cambio de reloj, y cuál pasa a ser mi nuevo reloj.
Pero no todo es tan malo como lo pinto, gracias a ella aprendí a leer la hora de los analógicos y ahora no quiero volver a la pereza de los digitales.
18- Te ha tocado un millón de euros... ¿En qué 3 tiendas te los gastarías?
¿El banco es una tienda?
Bueno, lo primero es lo primero: un buen hogar para muá. Sí, que le den al resto. El burro delante, pa' que no s'espante; ande yo caliente, y esas cosas.
Lo segundo son los vicios: la primera tienda digital que pille que lo tenga todo.
Lo tercero ya ha sido mencionado: el banco. Para mi es una tienda, sólo que con reembolso de vez en cuando... Cuando te dejan.
19- Puedes protagonizar un anuncio. ¿Qué seria lo que te gustaría promocionar?
Uno de radio, principalmente. Paso de salir por cualquier medio visual. Y en realidad no creo que fuese muy importante el tema, siempre que no fuera algo denigante de lo que luego te arrepientas (pérdidas de orina, retenciones de gas, medicamentos para la diarrea, ¿problemas de erección?)
Mira, hemorroides no estaría mal. Gracias a los anuncios la gente ya no teme sacar este tema tabú, ni se siente mal por no poder sentarse...
No, espera, he encontrado mi anuncio ideal: anuncio de compresas. Yo no las uso, pero ¡qué demonios! Son de los mejores anuncios que uno puede ver. Salvo los que últimamente nos regalan, que son desternillantes, aún sin ser de compresas. Un día les dedicaré una entrada, cuando los reúna todos. El de Florette es especialmente... especial.
20- Te han obligado a meterte en un reality 3 meses con 9 personajes de 3 series o películas y los puedes escoger. ¿A quienes elegirías?
Primero, me parece muy irreal que me logren meter en un reality. No sé qué tipo de chantaje, extorsión o cosa mala podría lograr semejante proeza, pero creo que involucra muchos gatitos llorando y una retención en la producción nacional de repostería... ¡Pero al menos puedo elegir!
Sin embargo, dado que yo soy quien elije, tendré que dedicar mucho tiempo a los castings, y dado que esto es un reality, lo que vende es el secretismo. Tendréis que esperar al estreno del programa para saberlo. Eso sí, os adelanto que no habrá personajes de animación.
Hmm... Sí, creo que puedo mantener eso...
21- Has recibido un vale por una hora de amor (tu decides quien)
Vale, gracias. Por el vale, digo.
... ¿Qué? No hay pregunta, no hay nada que desarrollar. Tengo un vale por una hora de amor. Si me dijera que soltara con quién paso esa hora, o dónde tengo que ir para descambiarlo por la hora de amor en sí en lugar de quedarme con un estúpido trozo de papel que tiene escrito "vale por una hora de amor" con pintalabios verde pistacho (eww) en la mano, pues podría decir algo más y satisfacer la curiosidad del lector, pero como no es así, pues...
22- Eres Miss/Mister Universo Alternativo. ¿Qué nos podrías decir de la ensaladilla rusa?
Pues que es una comida muy buena, y muy famosa, y que la gente de ahí es muy alegre y buenas personas, y que ha habido algunas cosas de esas donde la gente mete papeles doblados con largas listas de nombres en cajas de plástico y luego les piden el dni (y menos mal que no preguntan la edad) pero todos siguen siendo muy alegres y buenas personas, y... Y eso.
Oh, sí, una cosa más: ¡El tamaño no importa! ¡Y ese diminutivo es ofensivo y denigrante! (es la segunda vez que uso esa palabra... wow)
23- Los zombis come-cerebros han invadido tu barrio, ciudad, pueblo... En qué súper edificio de la zona por la que vives te irías a esconder?
¿Super-edificio? Si es un superedificio, ¿cómo leches
1.- existe en una ciudad de poca monta como la mía?
2.- se supone que voy a entrar en él sin ser el propietario?
3.- me haré con el control e impediré que los zombies comecerebros entren por donde he entrado yo?
4.- voy a pagar la factura de la luz? ¿Sabes lo que esos sistemas de seguridad de última generación consumen? ¡Y encima no son enviromental-friendly, sea lo que sea lo que eso significa!
24- ¿Qué libro leerías a alguien para que se quedara dormido?
Alguno de Miguel Delibes. Ese hombre es una anestesia ambulante para mi, y eso que con su gran puntuación uno debería leer sin parar, por eso de usar sólo comas cada doce líneas y un punto al final de cada capítulo. Si tienes suerte.
Supongo que si no se quedara dormido por aburrimiento, se lo daría para que lo leyera él, y caería inconsciente al quedarse sin aire. El resultado sería el mismo: estaría sin sentido.
25- Revista en la que te gustaría ser portada.
¡Jajajajajajajajajajajajajaja!
Ehem... Perdón.
BWAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!
26- Concurso en el que te gustaría participar.
¡Hmm! En mis años mozos, habría arrasado en "Cifras y letras". Junior, que por algo eran mis años mozos. Ahora estoy oxidado. Supongo que la ruleta de la fortuna, porque parece que sólo analfabetos van allí, y creo que podría realmente destacar. A veces te dan ganas de ir como público solo para poder acercarte a los concursantes y darles dos bofetadas mientras les gritas la respuesta. Vale que algunos intenten hacerse el monguis para ganar más dinero, pero es que hay otros que realmente no saben la respuesta cuando sólo les falta una vocal, que son tres casillas, en todo el panel. Y eso me enerva.
Soy débil.
27- Actor, periodista, dibujo animado... familiar ¿A quién te han dicho que te pareces?
Hmm... Hmm... A mi molde!niisan XD ¿Qué? Dadle unos añitos, será un periodista de renombre, y un escritor que venderá libros como churros y hará que Dan Brown se muera de envidia (porque, al contrario que Brown, él no hará los libros con ayuda de un generador de argumentos de internet...)
28- Escribe lo que te recuerdan estas palabras:
- CANGURO: Marsupilami (canguro-marsupio-bolsa marsupial-marsupilami-HOUBA! Pero he considerado que era más lógico dejarlo en marsupilamo)
- LLAVES: Kouji (llaves-candado-kouji. Totalmente lógico. Si lo conoces, claro, claro)
- LECHE: PLAF! (aunque, si hiciéramos caso a la televisión, tendría que ser "LamieeerdalaSole", que ahora les ha dado por revivir ese vídeo de "Al Ataque"...)
- FANTASMA: Pechos (¡Le hecho la culpa a Melinda!)
29- Te has encogido tanto que ahora hasta podrías dormir en una caja de cerillas. ¿En qué lugar u objeto de tu casa te instalarías?
Bueno, me encantaría testear que puedo dormir en una caja de cerillas (¿me taparía con un trozo de servilleta de papel? ¿con papel de fumar? ¿y si alguien me confunde con un porro a medio liar mientras estoy durmiendo y decide fumárseme?), pero en casa no gastamos cerillas. No a menos que mi madre haya terminado con hasta los tres mecheros de emergencia en lo que sin duda podríamos tildar de crisis de proporciones planetarias. Porque no veo qué la induciria a fumar tanto que terminara con los mecheros de emergencia...
30- King Kong Vs Godzilla... ¿Quién ganaría?
Godzilla, por supuesto. Pero hablamos del Godzilla al que se le ve la cremallera, ¿verdad? Porque ése es el imbatible. No la mierda esa que les vendieron a los americanos.
Je, pringaos, ¿realmente se creían que se llevaban el original?
31- Según tu talento... ¿Qué programa podrías hacer?
Bueno, cualquier programa. Siempre que éste deba
1.- ser muy enrevesado
2.- contener al menos dos bucles infinitos y tres llamadas recursivas anidadas entre sí imposibles de deshacer
Porque hablamso de programación, c++, pascal, cobol, ordenadores y esas cosas, ¿no?
32- ¿Que hiciste el último verano?
¿Verano? Me suena el concepto, vagamente... Ah, sí: trabajar porque era un perro esclavo. También conocido como becario.
33- Tu palabra favorita.
Las tres últimas veces que la puse, me dijeron que no era una palabra ¬¬U ¡Os odio! ¬¬U (la he usado dos veces ¬¬U Vale, tres ¬¬U Vale, cuatro ¬¬U ... en fin ¬¬U)
34- Responde a lo siguiente
- UN NOMBRE: Hermenegilda (y no es el primero que se me ha ocurrido, pero no puedo pagarle a Sak más derechos de autor ¬¬U)
- UN OBJETO: Peluche
- UN VERBO: Yacer
- UN NÚMERO: Tres
- UN LUGAR: Escaleras
35- Ahora construye una frase en la que aparezcan estas 5 palabras
Serás... ¬¬U Al menos podré conjugar el verbo, ¿no?
"El peluche de dragón de Hermenegilda yacía a tres metros de las escaleras, tan inerte y falto de vida como el cuerpo de la niñita rubia que lo aplastaba. Qué mala fortuna tuvo la pequeña, resbalando en la sangre de su madre mientras huía y partiéndose el cuello al caer."
Anarroseado a
abysalfire, que lo puso hace tiempo pero soy maaaalo y lo anarroseo ahora1.- Si uno de los juguetes de tu infancia pudiera hablar... ¿Con cuál de ellos te gustaría mantener una conversación? ¿Qué le dirías?
Hmm... Pues no sé con cuál querría hablar. Quizá con los Happy Hippos, el set de hipopótamos de los Huevos Kinder, que fue el primer set de figuras especiales no-montables de los Kinder. Antes de ellos había un set de Disney, con el Tio Gilito y Goofy y Pluto y tal, pero era por piezas de plástico, como el resto de "juguetes de segunda" que caracteriza los juguetes de los Kinder.
Y supongo que me los llevaría de copas para sentir nostalgia y hablar de los buenos tiempos.
Porque, claro, el peluche de Mokona o los regalos que me han hecho no cuentan como juguetes de la infancia, verdad? La rana psicópata masoquista que toca musiquilla cuando le clavas un cuchillo en la ranura estoy seguro que tiene una gran conversación. Y mataría porque Togepi o Mokona hablaran. Bueno, Togepi ya lo hace, pero eso es porque tiene pilas...
2- Uno de tus profes es un marciano, ¿Cuál dirías que es y por qué?
¡Dios Santo! Bueno, no es marciano, pero tiene un póster del Salón del Cómic de Barcelona en su despacho... Y eso no es buena señal... No, espera, sí lo es...
3- Llega Morfeo y te dice... Tú eres el elegido... Pastilla azul para volver a tu vida normal pero además si quieres te casamos con un famoso que tú quieras y te volvemos rico o pastilla roja y luchas contra las máquinas, salvas al mundo y es posible que te mueras.
Morfeo: Tú decisión.
*Sam mira fijamente las pastillas. Morfeo arquea una ceja, pero no es la primera vez que alguien duda*
Sam: Esto... son de ese tipo de cápsulas que tienen que tragarse, ¿verdad?
Morfeo: Eh... sí.
Sam: Ya... ¿No lo tienes en comprimidos masticables?
Morfeo: No, lo siento.
Sam: Hmm... Ni tampoco en efervescente, supongo.
Morfeo *algo mosca*: Supones bien.
Sam: Ahá... ¿Sobres con polvos que se disuelven en agua?
Morfeo: ...
Sam: Por supuesto, inyecciones y supositorios están fuera de tu alcan...
Morfeo: ¡¡¡ARGH!!!
*Morfeo se lanza sobre Chosen!Sam y le endiña las dos pastillas gaznate abajo, esperando que sufra una muerte muy muy dolorosa en el plano Matrix y en el plano físico. Y que luego le pillen los centinelas y le metan los tentáculos por sus orificios corporales hasta reventarlo*
Qué mala suerte, ser el puñetero elegido al que las gafas le quedan torcidas y no poder con las pastillas de marras.
4- Un súper famoso ha elegido instalarse al lado de tu casa. ¿Quién te gustaría que fuera?
Pfff, no creo que realmente importara, porque o bien tendría unas vallas impresionantes para evitar el marujeo, o bien estaría siempre rodeado de armarios empotrados de dos por dos.
5- ¿Con que personaje de dibujos animados te gustaría compartir piso?
Iba a decir con alguna de las Clamp, pero eso podría acabar siendo muy peligroso... Incluso con Mokona (la negra especialmente, ¡es más borrachuza que Yuuko!). Supongo que con Ami-chan (Sailor Mercury de Sailor Moon), porque es muy mona ella y además tiene su utilidad tener como compañera de piso a alguien con un coeficiente intelectual de más de 300!
Aunque quizá Watanuki (XXXHOLiC) no estaría mal...
6- Hay un incendio en tu casa, está toda tu familia bien y además te dicen que sólo pueden salvar un objeto tuyo. ¿Cuál sería?
Metería la torre de mi ordenador dentro del armario, arrojaría todos los libros y mangas que cupieran, y *entonces* elegiría el armario. Lleno hasta rebosar de cosas. Pero, eh, para eso están los armarios, no? Para guardar cosas. Pero sigue siendo *un* objeto. Sólo que es muy útil, el joío.
7- Una canción para despertarte.
Hmm... hmm... El último ciclo de canciones para despertar es parte del segundo de cd de "Orchestra de Nodame Story". Especialmente motivante Etude 10-4, con ese tempo frenético...
8- Canción para irse a trabajar.
¡Eh! ¿Qué te he hecho yo para que me insultes de semejante forma? ¬¬U
9- El trabajo más extraño, divertido y raro que te gustaría tener por un mes.
Psicólogo. Oh, el chantaje... Oh, las risas con los amigos. Oh, las entradas en el journal...
Creo que voy a sacarme otra carrera. Si algún día termino la mía, esto eso.
10- Eres Dios, ¿cuál sería la primera cosa que harías?
Soltar una sonooooora carcajada maquiavélica por todo el planeta. Para demostrar que Dios existe. Ergo, yo existo. Luego procedería a captar sub-dioses entre mi círculo y me dedicaría a bajar al planeta bajo avatares desconcertantes, como viejos magos locos.
11- Nombre divertido que le pondrías a un planeta.
Xena. Ah, ya está tomado. Caca.
Sami!Clon->Planet. ¿Sirve?
12- ¿Qué sistema utilizarías para poder acordarte de las cosas que tienes que hacer cada día si perdieras la memoria cada vez que duermes?
¡Por fin una pregunta que me he planteado muchas veces! Sobretodo desde que vi la película que versa al respecto. Por supuesto, lo primero es un journal detallado de todo lo que me pasa por la cabeza durante el día. Claro que entonces no me dedicaría nada más que a leer la basura que escribí los días anteriores y entonces escribir, pero entonces llegaría un punto en que sólo podría leer y me iría a dormir sin poder haber escrito nada y envejecería sin poder avanzar en mi maduración personal y ¡qué horror!
Y normalmente dejo la respuesta en este punto, me revuelvo un poco en la cama, reajusto la sábana y pienso en algún fic de esos que tengo que escribir algún día, como por ejemplo continuar con El Santuario Dragón...
13- Eres un super-héroe... ¿Cuál sería tu nombre y como sería tu uniforme?
Pantalla sería mi nombre en clave. Básicamente, sería un telépata / telekinético de al menos nivel alfa (ya que nos ponemos). Y mi uniforme sería éste.
Nadie lo veía venir, ¿eh?
14- Tienes que hacerle una serie a Ana Obregón. ¿De que iria y como se llamaria?
¡Dios Santo! (por segunda vez. ¿Estaré perdiendo facultades?). Quiero decir... ¡Santa Vaca! (mucho mejor, dónde vas tú a parar). Me suicidaría antes de cometer semejante atentado contra el buen gusto y la humanidad en general. A menos que pudiera hacer creer a Anita que esa primera escena en el piloto donde su cuerpo es aplastado por un camión de la basura para luego ser reconstruido biónicamente usa un camión que no la aplastará de verdad... El título sería "la recauchutada rubia de pote biónica clon de la americana pero sin gracia ni salero ni sabuáfer". Por suerte, si el piloto sale como está planeado, podré evitar el suicidio y Anita necesitará pasar a ser algo que con suerte no veremos ni en Entre Fantasmas.
Hmm...
Bueno, si me suicidara, seguro que todos entenderían porqué lo hago.
15- Título que le pondrías a tus memorias.
"Cosas que echar en cara a Dios sin que se vuelvan en tu contra." O eso, o "Propiocepción: robótica industrial aplicado al día a día humano", un libro de autoayuda que seguramente tendría mucha venta en el planeta Tierra. Por desgracia, el primero triunfaría en la galaxia, no sólo en esta roca del sector ZZ9 Plural Z Alfa
16- Verso de la canción que más te gusta o que estás oyendo ahora mismo.
Uh... Son las tres y pico de la madrugada, no me hagas pensar ¬¬U
17- ¿Cómo es tu reloj de muñeca? ¿Le quieres?
No le quiero más que a mi reloj del Ventanucos, aunque es cierto que para lo hecho polvo que está, no me despego de él... Supongo que porque no tengo nada con que reemplazarlo. Soy así de materialista. Dejé de emperrarme por mis relojes cuando mi madre imponía los cambios de reloj. "Que sí, hombre, que ese que llevas es un truño y éste nuevo es mucho mejor". Como no podría ganar una batalla con mi madre (no puedo ahora tampoco ¬¬U), al final tenía que ceder con todo el dolor de mi corazón y desprenderme de mi fiel compañero y suplantarlo con uno que era frío y desconocido... Y cuando le cogía cariño (el roce hace el cariño, y nada roza más que la correa de un reloj... ¡mente limpia, mente limpia!) tocaba cambio de nuevo.
Así que ahora he abrazado el materialismo del consumismo y sencillamente uso un reloj hasta que tengo uno nuevo. Y como mi madre es muy suya, ella sigue decidiendo cuándo me cambio de reloj, y cuál pasa a ser mi nuevo reloj.
Pero no todo es tan malo como lo pinto, gracias a ella aprendí a leer la hora de los analógicos y ahora no quiero volver a la pereza de los digitales.
18- Te ha tocado un millón de euros... ¿En qué 3 tiendas te los gastarías?
¿El banco es una tienda?
Bueno, lo primero es lo primero: un buen hogar para muá. Sí, que le den al resto. El burro delante, pa' que no s'espante; ande yo caliente, y esas cosas.
Lo segundo son los vicios: la primera tienda digital que pille que lo tenga todo.
Lo tercero ya ha sido mencionado: el banco. Para mi es una tienda, sólo que con reembolso de vez en cuando... Cuando te dejan.
19- Puedes protagonizar un anuncio. ¿Qué seria lo que te gustaría promocionar?
Uno de radio, principalmente. Paso de salir por cualquier medio visual. Y en realidad no creo que fuese muy importante el tema, siempre que no fuera algo denigante de lo que luego te arrepientas (pérdidas de orina, retenciones de gas, medicamentos para la diarrea, ¿problemas de erección?)
Mira, hemorroides no estaría mal. Gracias a los anuncios la gente ya no teme sacar este tema tabú, ni se siente mal por no poder sentarse...
No, espera, he encontrado mi anuncio ideal: anuncio de compresas. Yo no las uso, pero ¡qué demonios! Son de los mejores anuncios que uno puede ver. Salvo los que últimamente nos regalan, que son desternillantes, aún sin ser de compresas. Un día les dedicaré una entrada, cuando los reúna todos. El de Florette es especialmente... especial.
20- Te han obligado a meterte en un reality 3 meses con 9 personajes de 3 series o películas y los puedes escoger. ¿A quienes elegirías?
Primero, me parece muy irreal que me logren meter en un reality. No sé qué tipo de chantaje, extorsión o cosa mala podría lograr semejante proeza, pero creo que involucra muchos gatitos llorando y una retención en la producción nacional de repostería... ¡Pero al menos puedo elegir!
Sin embargo, dado que yo soy quien elije, tendré que dedicar mucho tiempo a los castings, y dado que esto es un reality, lo que vende es el secretismo. Tendréis que esperar al estreno del programa para saberlo. Eso sí, os adelanto que no habrá personajes de animación.
Hmm... Sí, creo que puedo mantener eso...
21- Has recibido un vale por una hora de amor (tu decides quien)
Vale, gracias. Por el vale, digo.
... ¿Qué? No hay pregunta, no hay nada que desarrollar. Tengo un vale por una hora de amor. Si me dijera que soltara con quién paso esa hora, o dónde tengo que ir para descambiarlo por la hora de amor en sí en lugar de quedarme con un estúpido trozo de papel que tiene escrito "vale por una hora de amor" con pintalabios verde pistacho (eww) en la mano, pues podría decir algo más y satisfacer la curiosidad del lector, pero como no es así, pues...
22- Eres Miss/Mister Universo Alternativo. ¿Qué nos podrías decir de la ensaladilla rusa?
Pues que es una comida muy buena, y muy famosa, y que la gente de ahí es muy alegre y buenas personas, y que ha habido algunas cosas de esas donde la gente mete papeles doblados con largas listas de nombres en cajas de plástico y luego les piden el dni (y menos mal que no preguntan la edad) pero todos siguen siendo muy alegres y buenas personas, y... Y eso.
Oh, sí, una cosa más: ¡El tamaño no importa! ¡Y ese diminutivo es ofensivo y denigrante! (es la segunda vez que uso esa palabra... wow)
23- Los zombis come-cerebros han invadido tu barrio, ciudad, pueblo... En qué súper edificio de la zona por la que vives te irías a esconder?
¿Super-edificio? Si es un superedificio, ¿cómo leches
1.- existe en una ciudad de poca monta como la mía?
2.- se supone que voy a entrar en él sin ser el propietario?
3.- me haré con el control e impediré que los zombies comecerebros entren por donde he entrado yo?
4.- voy a pagar la factura de la luz? ¿Sabes lo que esos sistemas de seguridad de última generación consumen? ¡Y encima no son enviromental-friendly, sea lo que sea lo que eso significa!
24- ¿Qué libro leerías a alguien para que se quedara dormido?
Alguno de Miguel Delibes. Ese hombre es una anestesia ambulante para mi, y eso que con su gran puntuación uno debería leer sin parar, por eso de usar sólo comas cada doce líneas y un punto al final de cada capítulo. Si tienes suerte.
Supongo que si no se quedara dormido por aburrimiento, se lo daría para que lo leyera él, y caería inconsciente al quedarse sin aire. El resultado sería el mismo: estaría sin sentido.
25- Revista en la que te gustaría ser portada.
¡Jajajajajajajajajajajajajaja!
Ehem... Perdón.
BWAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!
26- Concurso en el que te gustaría participar.
¡Hmm! En mis años mozos, habría arrasado en "Cifras y letras". Junior, que por algo eran mis años mozos. Ahora estoy oxidado. Supongo que la ruleta de la fortuna, porque parece que sólo analfabetos van allí, y creo que podría realmente destacar. A veces te dan ganas de ir como público solo para poder acercarte a los concursantes y darles dos bofetadas mientras les gritas la respuesta. Vale que algunos intenten hacerse el monguis para ganar más dinero, pero es que hay otros que realmente no saben la respuesta cuando sólo les falta una vocal, que son tres casillas, en todo el panel. Y eso me enerva.
Soy débil.
27- Actor, periodista, dibujo animado... familiar ¿A quién te han dicho que te pareces?
Hmm... Hmm... A mi molde!niisan XD ¿Qué? Dadle unos añitos, será un periodista de renombre, y un escritor que venderá libros como churros y hará que Dan Brown se muera de envidia (porque, al contrario que Brown, él no hará los libros con ayuda de un generador de argumentos de internet...)
28- Escribe lo que te recuerdan estas palabras:
- CANGURO: Marsupilami (canguro-marsupio-bolsa marsupial-marsupilami-HOUBA! Pero he considerado que era más lógico dejarlo en marsupilamo)
- LLAVES: Kouji (llaves-candado-kouji. Totalmente lógico. Si lo conoces, claro, claro)
- LECHE: PLAF! (aunque, si hiciéramos caso a la televisión, tendría que ser "LamieeerdalaSole", que ahora les ha dado por revivir ese vídeo de "Al Ataque"...)
- FANTASMA: Pechos (¡Le hecho la culpa a Melinda!)
29- Te has encogido tanto que ahora hasta podrías dormir en una caja de cerillas. ¿En qué lugar u objeto de tu casa te instalarías?
Bueno, me encantaría testear que puedo dormir en una caja de cerillas (¿me taparía con un trozo de servilleta de papel? ¿con papel de fumar? ¿y si alguien me confunde con un porro a medio liar mientras estoy durmiendo y decide fumárseme?), pero en casa no gastamos cerillas. No a menos que mi madre haya terminado con hasta los tres mecheros de emergencia en lo que sin duda podríamos tildar de crisis de proporciones planetarias. Porque no veo qué la induciria a fumar tanto que terminara con los mecheros de emergencia...
30- King Kong Vs Godzilla... ¿Quién ganaría?
Godzilla, por supuesto. Pero hablamos del Godzilla al que se le ve la cremallera, ¿verdad? Porque ése es el imbatible. No la mierda esa que les vendieron a los americanos.
Je, pringaos, ¿realmente se creían que se llevaban el original?
31- Según tu talento... ¿Qué programa podrías hacer?
Bueno, cualquier programa. Siempre que éste deba
1.- ser muy enrevesado
2.- contener al menos dos bucles infinitos y tres llamadas recursivas anidadas entre sí imposibles de deshacer
Porque hablamso de programación, c++, pascal, cobol, ordenadores y esas cosas, ¿no?
32- ¿Que hiciste el último verano?
¿Verano? Me suena el concepto, vagamente... Ah, sí: trabajar porque era un perro esclavo. También conocido como becario.
33- Tu palabra favorita.
Las tres últimas veces que la puse, me dijeron que no era una palabra ¬¬U ¡Os odio! ¬¬U (la he usado dos veces ¬¬U Vale, tres ¬¬U Vale, cuatro ¬¬U ... en fin ¬¬U)
34- Responde a lo siguiente
- UN NOMBRE: Hermenegilda (y no es el primero que se me ha ocurrido, pero no puedo pagarle a Sak más derechos de autor ¬¬U)
- UN OBJETO: Peluche
- UN VERBO: Yacer
- UN NÚMERO: Tres
- UN LUGAR: Escaleras
35- Ahora construye una frase en la que aparezcan estas 5 palabras
Serás... ¬¬U Al menos podré conjugar el verbo, ¿no?
"El peluche de dragón de Hermenegilda yacía a tres metros de las escaleras, tan inerte y falto de vida como el cuerpo de la niñita rubia que lo aplastaba. Qué mala fortuna tuvo la pequeña, resbalando en la sangre de su madre mientras huía y partiéndose el cuello al caer."
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no subject
Date: 2007-08-10 03:35 pm (UTC)no subject
Date: 2007-08-16 10:23 am (UTC)no subject
Date: 2007-08-10 08:15 pm (UTC)Y esta vez, con lo de Morfeo y las pastillitas casi me ha dado un chungo!!!!! Eres genial, Samichan!!!!!!!!
no subject
Date: 2007-08-16 10:24 am (UTC)¡No es mi culpa que para salvar el mundo tengas qu tomar una capsula de esas! Ya lo podrían hacer en jarabe ¬¬U