De diez a cero en un pis-pás

[sam_bluesky]

Hoy he empezado el día muy productivo. Me he levantado temprano, he salido a hacer las compras semanales dentro de la hora esperada, y he terminado de ordenar la compra antes incluso de lo habitual. Sí, en parte porque no he pasado por el mercado, porque creía que por frutos secos no valía la pena hacer el desvío desde la panadería (algo que luego ha demostrado ser erróneo, no vendría mal haber pasado por la carnicería), pero incluso ahorrando el desvío y sus paradas derivadas me he sentado con todo ordenado a las diez de la mañana.

Sorprendente lo que el auto-desprecio y una mínima cantidad de intención por cambiar las cosas puede conseguir.

(De hecho, ayer por la tarde tuve un subidón de urgencia al enterarme que tendría visita. Hice un barrido de limpieza del que aún estoy sorprendido. Normalmente me cuesta arrancar porque el proceso es muy largo, desde que preparas los productos y las zonas hasta que realmente has terminado y todo está en su sitio, por eso intento concentrarlo en el fin de semana para que sea más difícil que se interrumpa y todo el tinglao sea para nada; pero fue enterarme que alguien podría ver el piso como estaba y me dio un arrebato de la bayeta del que es imposible no estar hasta orgulloso. A veces estar entre la espada y la pared te hace ver qué es lo que realmente importa, lo esencial, lo indiscutible.)

(Obviamente al final no hubo visita y el arrebato podría decirse que fue en vano, pero al menos me saqué una limpieza de la manga que hará más fácil el zafarrancho de mañana.)

Pero desde que he terminado con las Tareas Importantes terminadas que no sé qué hacer con el tiempo. ¿Debería estar haciendo algo productivo? ¿El qué? Podría conectarme en remoto al trabajo, hay unas cosas que me llevan dando vueltas desde ayer al mediodía pero no sé si sería útil, de momento sólo sirve para provocarme cierta incomodidad.

A veces tengo que recordarme que es importante tener períodos de no hacer nada, que si has hecho lo que debes durante la semana puedes sencillamente existir. Será por las crisis de la edad y de la obesidad (parece que si no estás cada momento de cada día haciendo algo en pos de ello Lo Haces Mal, Así No Es), pero llevo meses pensando en círculos sobre El Sentido De La Vida, El Universo, Y Todo Lo Demás, sobre el por qué hacer cosas, el qué se obtiene de ellas, el si realmente vale la pena hacer algo, el si no hacer nada es realmente perder el tiempo. Crear recuerdos, vivir experiencias, vivir frente a sobrevivir (surviving vs thriving, que dicen allende los mares).

Y se traslada mucho a cómo paso el tiempo libre: ¿No sería perderlo igual si leo o juego? ¿Debería estar repasando coreos que ya me sé del derecho y del revés para la vuelta a las clases de bollywood, o ponerme vídeos del Just Dance sólo para moverme sin responsabilidad por el egoísta placer de bailar a mi bola? ¿Y no son ambos pérdidas de tiempo frente a decidir qué alimento perjudicial es el siguiente de la lista a eliminar de mi dieta? Por otra parte, ¿si no me muevo no tendré tanta hambre y comeré menos y me ayudará eso a adelgazar un poco más que no si me moviera y tuviera mayor apetito?

El resultado es que al final ni juego ni leo ni escribo ni dibujo ni bailo, sólo respiro y me pregunto si esta semana el pesaje será mejor, si la bioimpedancia por fin tendrá resultados positivos, y cómo voy a seguir reduciendo calorías diarias y aumentando el metabolismo basal en caso de que no lo sean.

Y lo que llevo haciendo unas semanas es plantearme cómo en sociedades pasadas respondían estas dudas existenciales. Planteármelo, porque leer filosofía ya si eso otro día ¬¬U El caso es que no creo que existir por la inercia no es intrínsecamente negativo. Es perjudicial a largo plazo, si es lo único que haces, si la rutina dicta tu vida y acabas haciendo las cosas sólo porque es lo que habías hecho hasta ahora independientemente de si te aporta felicidad o te reporta un beneficio de cualquier tipo.

Y ese es mi monólogo interno hoy. Sí, llevo desde las diez sin "hacer" "nada". Sencillamente existir. He comido algo (que me dejé preparado ayer, porque me di cuenta a las ocho de la tarde que llevaba todo el día con dos galletas caseras en el estómago como ingesta completa, pero tampoco tenía hambre, así que me forcé a hacerme algo para cenar, pero no me lo terminé porque no tenía hambre, y me lo dejé para comer hoy) y para de contar. Pero no por eso es malo. A veces necesito dejar de pensar, sencillamente envolverme en silencio y contar los tiempos de cada inspiración y cada exhalación.

Existir, meramente existir, no es inherentemente malo. A veces es lo único que tengo ganas de hacer. Y eso tampoco es inherentemente malo. Sencillamente, es.